Автор Тема: Паранойя или батя замышляет недоброе?  (Прочитано 5985 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

bemolle

  • Новички
  • *
  • Сообщений: 1
    • Награды
Trouillefou, ваш отец - психопат. раньше он потреблял эмоциональный ресурс вашей матери, а после его потери обратился в вашу сторону за этим. при контакте с бытовым психопатом три варианта: 1. подчиниться, 2. подчинить его, 3. полный игнор, бан, вычеркивание из жизни и максимальная дистанция. типажи и проблемы в вашем посте - классика, описанная Сьюзен Форвард в книге "Токсичные родители".  в фэйсбуке есть профильные группы поддержки, где люди делятся опытом выхода из таких ситуаций. в русскоязычной 35 тысяч человек со схожими с вашей проблемами. посмотрите, вдруг вам поможет.




Бенни

  • Мастер
  • *****
  • Сообщений: 834
    • Награды
вы оба сумасшедшие.
если верить на слово и все изложено точно, вам обоим доставляют наслаждение эти игрища.

(это если история не придумана в принципе, слово "батя" в названии как-то выбилось)
давайте мы еще обсосем со всем сторон детали (придуманные или нет) , чтобы вы хапнули кайфа
Вот и ответ, почему человек не может разорвать токсичные отношения с родителями. Потому что эта проблема часто принижается. Потому что человек, который чувствует психологическое давление от родителей,  ему все время объясняют, что проблема в нем, других проблем нет. Сам накрутил, сам идиот, неблагодарный, воспитывай потом таких неблагодарных. И тд и тп. А то и вовсе ты извращенец, играющий с отцом в извращенные  игры. А потом на форуме задаются вопросами, почему он/она не ушел, пока был живой. Да потому что пока ты живой, найти поддержку крайне сложно, а порвать отношения с роднёй в одиночку психологически тяжело. Не каждый человек равнодушный сухарь.


rion

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 245
    • Награды
Т. е. идеальных вариантов нет, но есть возможные.
По идее нужно определиться с тем, чего хотите вы сами. Всё остальное, что вы навяжете себе против своей воли будет угнетать вас и со временем перестанет срабатывать.

Вот это всё "что родственники скажут", "мораль/норма/общество говорят - надо общаться с ним", " а какие его действия в ответ" - эдакие мантры, и нужно понять, с какой целью вы их себе говорите. Целей в таких ситуациях обычно две, и они противоположные по смыслу.

Первый вариант - вы НЕ хотите общаться с этим человеком. Но пытаетесь с помощью этих "причин" уговорить себя на общение. Типа "мне не хочется, но надо", "мне не хочется, а вот люди этого не одобрят", "мне не хочется, а он меня заставит". Т.е. вместо того, что принять собственное нежелание общаться с родственником, вы как бы пытаетесь извернуться и это нежелание обойти. Зачем? Неудобно быть неудобным. Неудобно быть неправильным. Неудобно быть неодобряемым.
Поэтому пытаетесь забить на собственные чувства и угодить непонятно кому. Но как правильно выше написали "вообще-то всем пофиг". Стоит напоминать себе об этом почаще и делать в своей жизни то, что нужно вам.

Выход  из ситуации - действительно перестать общаться, поставить точку, слезть с карусели "я вот не хочу, но мир меня заставляет". И тогда полегчает всем, и вам, и вашей семье и вашему отцу. Да, и ему тоже. Т.к. пока вы даете ему некоторую обратную связь - он будет надеяться на продолжение банкета и искать возможности. А вы ему эти возможности по чуть-чуть подкидывать хотите - старый номер оставить, еще что-нибудь. У нежелания общаться есть один итог - не общаться. Но за вас это никто не решит и уж тем более не сделает. Либо вы, либо никто.

Второй вариант - вы ХОТИТЕ общаться. И в таком желании признаться себе может куда тяжелее даже. Потому что как можно этого хотеть? Человек вас обижал и унижал. И головой вы понимаете, что общаться с ним - себе дороже, что унижения начнутся заново, перейдут на новой уровень и будут идти только по нарастающей. А общаться все равно хочется. И тогда те же самые мантры идут в ход для обратной цели - оправдать "нормами общества" и "одобрением родственников" собственное "неправильное" желание общаться. Опять извернуться. Найти внешние причины, оправдывающие и маскирующие ваши действия. Типа "это не я хочу общаться с человеком, с которым общаться не стоит,  а это вот нормы общества говорят - общайся", "это не я ищу пути для общения, а из жалости к отцу ему номер оставляю", "это не я хочу, а это он настаивает". Поэтому некоторым форумчанам и пришла сразу в голову история про "да, но".

Какой здесь итог? Признаться себе в нормальном общечеловеческом желании общаться с отцом. Любой ребенок (и человек из этого ребенка выросший во взрослого) хочет душевной близости с родителями. Но не любой родитель может эту душевную близость дать. Поэтому остается принять невозможность в вашей ситуации это желание общаться  воплотить в жизнь. Это горько, больно, обидно, страшно. Другого отца у вас не будет. Его больное, странное и неадекватное поведение не делает его отцом какого-то другого человека или не отцом вовсе. Вам не повезло, вам достался вот такой человек и в таком возрасте вряд ли он уже изменится (к сожалению). Возможно вы его все еще любите, что абсолютно нормально. Но он на ваши чувства не ответит. Не может или не хочет.

Можете пойти этому желанию общения с отцом навстречу и сделать свою жизнь хуже, чем она сейчас. Можете не пойти. Опять же выбор за вами. Принять "Да, общаться хочется и увы, это невозможно". Или придумывать варианты "а если я эдак, а он эдак, то вдруг выйдет". Сработают ли они и что принесут?

Trouillefou, попробуйте в себе разобраться, понять что вам нужно, что вы хотите и в своих действиях отталкиваться от этого. Мне кажется ничей чужой опыт помочь в такой ситуации не в силах.


Gunya

  • Новички
  • *
  • Сообщений: 24
    • Награды
Но тему же ТС назвала "или батя замышляет недоброе". Исходя из этого, вероятно, вопрос общения с отцом ТС интересует не в плане гилти плежер, а с целью держать руку на пульсе и заранее узнать что батя готов пустить в ход коллекционное оружие.  Предупрежден значит вооружен  bc а не общаясь как узнать что батя перешёл от замысла к  воплощению?


rion

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 245
    • Награды
а не общаясь как узнать что батя перешёл от замысла к  воплощению?

Gunya, а общаясь с ним, как узнать, что он к воплощению перешел? Вряд ли он об этом скажет. У агрессоров зачастую наоборот перед совершением преступления происходит "ласковый период" с жертвой. Судя по документальным фильмам (т.е. по уже случившимся трагедиям) схема часто такая:
вот люди после долгих скандалов/мытарств наконец-то разошлись. Неожиданно через некоторое время бывший муж/партнер идет на сближение. Становится "хорошим", помогает решать проблемы, помогает с детьми, если таковые имеются, оплачивает совместный отпуск и прочее. И как только выпадает момент - избивает/насилует/убивает.

Батя в описанной автором ситуации уже проявлял агрессию, т.е. опасен. Любое с ним сближение - опасно само по себе. Проверка "а как он там, не решил ли нападать еще" штука двоякая. Можно ли вообще увидеть и понять, что он там решил? Может он умный и хитрый. Будет играть в "добренького", автор решит, что все хорошо, расслабиться, а тут и произойдет нападение. Или наоборот, батя будет агрессивен, автор в результате будет все время на стреме, жизнь в стрессе, семья в стрессе, тут и активных действий бати не понадобится - автора возьмут измором длительным периодом агрессии. Недосып, нервы, стресс - агрессор будет доволен.   

 Тема конечно сложная. Но путь "я пеленгую своего врага, предугадываю его шаги, строю баррикады и т.д" может быть не путем к спасению, а дорогой в тупик или прямиком в объятия агрессора.

Игры в "гилти плежер" совершенно обыденная вещь в человеческой психике. Очень часто люди играют в них не совсем осознанно. Не понимают механизмов возникновения таких игр. И необходимости прекращения некоторых таких игр тоже не понимают. На данный момент то, что мы видим в истории про анигиляторов - обрывание всех контактов лучшая возможность не стать жертвой. И "мне надо за ним следить" очень может быть является всего лишь вариацией "как же он там без меня".


Gunya

  • Новички
  • *
  • Сообщений: 24
    • Награды
rion, ок, значит для психического благополучия ТС лучше не общаться с батей. А для физического благополучия общение с батей, как и его отсутствие, не играет роли.  А иллюзия контроля — всего лишь иллюзия.  Я соглашусь.

Trouillefou, примите мои соболезнования, потерять маму это очень тяжелое испытание. Хорошо, что в вашей жизни есть люди, на которых можно опереться в этот период. Надеюсь, ваш отец тоже сможет найти свою точку опоры.


Gerda Kiev

  • Профи
  • ****
  • Сообщений: 307
    • Награды
в книге "Токсичные родители"

каждый, кто считает кого-то токсичным, на самом деле токсичный сам.
хорошая лакмусовая бумажка определить токсичного инфантила .
токсичных инфантилов очень обижают советы отвянуть, наконец, от якобы "токсичных" людей.



ЭЛЗА

  • Опытный
  • **
  • Сообщений: 106
    • Награды
Ответ #27 : 01 Апрель 2020, 00:54:19
А вы не хотите попробовать заставить отца играть по своим правилам? Спокойно озвучить то, что не можете общаться с ним постоянно и готовы раз в месяц, например, звонить и справляться как у него дела. Другие варианты вам не подходят. Или так, или никак. Только это нужно все спокойно обговорить, самое главное не сорваться на скандал, чтобы отец почувствовал вашу стойкость и решительность. Не думаю, что вам нравятся какие-то психологические игры с вашим отцом. Просто внутри каждого человека заложена безусловная любовь к родителям. У вас она в очень исковерканном виде к отцу, но тем не менее что-то есть, иначе бы даже мысли не возникало искать варианты, ушли бы в игнор и все.


SvetlanaIris

  • Опытный
  • **
  • Сообщений: 51
    • Награды
Ответ #28 : 02 Апрель 2020, 14:14:12
А вы не хотите попробовать заставить отца играть по своим правилам?

Что бы с токсиком/абъюзером играть по своим правилам, надо самому быть таким же, если не хуже. Уж манипулятором нужно быть обязательно, иначе свои правила тут же станут его правилами. А не сорваться на скандал, что бы отец почувствовал стойкость и решительность сродни совету - мышки, станьте ёжиками. Для противостояния абъюзу нужна долгая работа над собой, а не над абъюзером и играть с ним на одном поле дело бесперспективное. Самое правильное решение - полная сепарация от токсичных отношений. Потому что взрослый ребёнок - питательная среда для абъюза.


гном_Вася

  • Новички
  • *
  • Сообщений: 9
    • Награды
Ответ #29 : 02 Апрель 2020, 21:40:34
Но как к этому подойти с технической стороны, чтобы с наименьшими шансами столкнуться с негативными последствиями? Вариант 1: заблочить везде полностью и молча. Плюсы - нет необходимости изображать вежливость и внимание, минусы - внезапное молчание может заставить героя обсуждения предпринимать активные шаги, чтобы выяснить, что случилось. А он уже ищет, где я обитаю. Второй вариант - прекращение общения со скандалом, либо в живой форме при родне, либо в электронной. Оставаться наедине - это совершенно точно не вариант. Плюсы - если я проорусь, мне полегчает. Минусы - основной массив причастных встанет на его сторону, т. к. я буду выглядеть агрессором. Кроме того, человек, возможно, воспримет это так, будто я включилась в его игру. Вариант 3 - сократить общение, но оставить лазейку, старый номер телефона, вотсапа или ещё что-то, куда он будет мне писать, но отвечать редко. Плюсы - самый мирный вариант, вряд-ли он будет триггериться, если посчитает, что я ещё слушаю его внимательно. Минусы - даже минимальное кол-во общения портит мне день с вероятностью 100%.
Из предложенных вариантов мне больше нравится второй. Постараюсь объяснить почему. Во-первых, вы сами пишете, что прооравшись успокоитесь. Во-вторых, если "основной массив причастных встанет на его сторону", вам же проще будет знать, кого исключить из круга своего общения. Из плюсов, а не минусов этого, как вам кажется, будет то, что станет гораздо меньше людей, знающих ваши координаты, и меньше вероятности того, что "батя" узнает их. Смените номер телефона после 40 дней и постарайтесь забыть, как страшный сон. И не переживайте, что вы не будете ничего о нем знать. Будете. Людская молва донесет до вас информацию.