Т. е. идеальных вариантов нет, но есть возможные.
По идее нужно определиться с тем, чего хотите вы сами. Всё остальное, что вы навяжете себе против своей воли будет угнетать вас и со временем перестанет срабатывать.
Вот это всё "что родственники скажут", "мораль/норма/общество говорят - надо общаться с ним", " а какие его действия в ответ" - эдакие мантры, и нужно понять, с какой целью вы их себе говорите. Целей в таких ситуациях обычно две, и они противоположные по смыслу.
Первый вариант - вы НЕ хотите общаться с этим человеком. Но пытаетесь с помощью этих "причин" уговорить себя на общение. Типа "мне не хочется, но надо", "мне не хочется, а вот люди этого не одобрят", "мне не хочется, а он меня заставит". Т.е. вместо того, что принять собственное нежелание общаться с родственником, вы как бы пытаетесь извернуться и это нежелание обойти. Зачем? Неудобно быть неудобным. Неудобно быть неправильным. Неудобно быть неодобряемым.
Поэтому пытаетесь забить на собственные чувства и угодить непонятно кому. Но как правильно выше написали "вообще-то всем пофиг". Стоит напоминать себе об этом почаще и делать в своей жизни то, что нужно вам.
Выход из ситуации - действительно перестать общаться, поставить точку, слезть с карусели "я вот не хочу, но мир меня заставляет". И тогда полегчает всем, и вам, и вашей семье и вашему отцу. Да, и ему тоже. Т.к. пока вы даете ему некоторую обратную связь - он будет надеяться на продолжение банкета и искать возможности. А вы ему эти возможности по чуть-чуть подкидывать хотите - старый номер оставить, еще что-нибудь. У нежелания общаться есть один итог - не общаться. Но за вас это никто не решит и уж тем более не сделает. Либо вы, либо никто.
Второй вариант - вы ХОТИТЕ общаться. И в таком желании признаться себе может куда тяжелее даже. Потому что как можно этого хотеть? Человек вас обижал и унижал. И головой вы понимаете, что общаться с ним - себе дороже, что унижения начнутся заново, перейдут на новой уровень и будут идти только по нарастающей. А общаться все равно хочется. И тогда те же самые мантры идут в ход для обратной цели - оправдать "нормами общества" и "одобрением родственников" собственное "неправильное" желание общаться. Опять извернуться. Найти внешние причины, оправдывающие и маскирующие ваши действия. Типа "это не я хочу общаться с человеком, с которым общаться не стоит, а это вот нормы общества говорят - общайся", "это не я ищу пути для общения, а из жалости к отцу ему номер оставляю", "это не я хочу, а это он настаивает". Поэтому некоторым форумчанам и пришла сразу в голову история про "да, но".
Какой здесь итог? Признаться себе в нормальном общечеловеческом желании общаться с отцом. Любой ребенок (и человек из этого ребенка выросший во взрослого) хочет душевной близости с родителями. Но не любой родитель может эту душевную близость дать. Поэтому остается принять невозможность в вашей ситуации это желание общаться воплотить в жизнь. Это горько, больно, обидно, страшно. Другого отца у вас не будет. Его больное, странное и неадекватное поведение не делает его отцом какого-то другого человека или не отцом вовсе. Вам не повезло, вам достался вот такой человек и в таком возрасте вряд ли он уже изменится (к сожалению). Возможно вы его все еще любите, что абсолютно нормально. Но он на ваши чувства не ответит. Не может или не хочет.
Можете пойти этому желанию общения с отцом навстречу и сделать свою жизнь хуже, чем она сейчас. Можете не пойти. Опять же выбор за вами. Принять "Да, общаться хочется и увы, это невозможно". Или придумывать варианты "а если я эдак, а он эдак, то вдруг выйдет". Сработают ли они и что принесут?
Trouillefou, попробуйте в себе разобраться, понять что вам нужно, что вы хотите и в своих действиях отталкиваться от этого. Мне кажется ничей чужой опыт помочь в такой ситуации не в силах.
Тема: Паранойя или батя замышляет недоброе? (Прочитано 15006 раз)