Сидим в гостях - чинно, благородно потребляем, вкушаем и рассуждаем.
Хозяйка начинает икать. Бывает... Все, как воспитанные аборигены Северо-Запада России, делают вид, будто не замечают. Оно и понятно - мы люди деликатные (в первом приближении).
Хозяйка продолжает икать, попытка бороться с икотой безуспешна - водички попила, уши потёрла... Ничего не помогает. Смутилась, встала из-за стола, ушла.
По-человечески понятно. Продолжаем общаться. Проходит уже 40 минут - хозяйка остутствует, ибо икота не проходит. Появляется лёгкое беспокойство, поскольку ситуация непонятная и главное - игнорировать происходящее с дамой уже неприлично.
Участники банкета начинают наперебой давать разные умные советы, типа, потереть руки уксусом (не знаю для чего) и т.п.
Когда поток идиотских советов иссякает, решаюсь подать голос и я - с очередным идиотским предложением. Говорю: "избавлю от икоты за 5 секунд, но боюсь вам не понравится то, что я сделаю". Хозяйка согласна на всё, но я честно предупреждаю, что хотел бы услышать согласие мужа, чтобы потом не получить от него пулю в лобешник... Или столом в лобешник, что не очень сильно различается по последствиям для лба.
Муж соглашается, хотя, вижу, испытывает некоторую тревогу, зная мою любовь... э-э... к лечению икоты у женщин.
В общем, приступаю. Беру полотенце, сворачиваю, подкладываю его под локоть дамы, поднимаю до локтя рукав водолазки. Народ зачарованно следит за манипуляциями. Затем начинаю объяснять: «Ничего не бойся, сейчас я возьму острый нож и рассеку тебе вены на предплечьи… неглубоко и неопасно… боли не почувствуешь… почувствуешь облегчение и икота пройдёт». Вынимаю свой острый ножик (не столовым же резать, правильно?) – щёлк! – выкидываю лезвие и тут у хозяйки включается разум, вернее, его остатки. Она начиает верещать: «Не надо резать, кровь не остановишь, я тут умру, не хочу!»
Но я парень опытный, руку из моей хрен вырвешь, ежели я вцепился… В общем, дама рвёт руку к себе, я держу её с каменным таблом… муж молчит, выкатив глаза… гости молчат, в глубоком осадке… и вся эта борьбы боритцу, сопровождаемемая бабскими воплями, длится 5 сек. Как я и обещал.
Потом я отпускаю руку и спрашиваю: «Икота прошла?»
Выясняется, что прошла. Бесповоротно. Хозяйка благодарна, муж благодарен, гости – тоже благодарны, хотя все смотрят на меня с опаской. Непонятно, что случилось с икотой, я же, вроде бы, её и не лечил даже.
Я популярно объяснил принцип переключения внимания, использованный в данном случае, сделал необходимые пояснения о работе блуждающего нерва, вызывающего икоту, в общем шоу состоялось. Рассказал попутно, как схожие приёмы используются при лечении заикания (без ножа, конечно, потому что в основном лечат детей).
В дальнейшем, пересказ случившегося слышал от разных знакомых в разных вариантах, понял, что именно так и рождаются легенды.
PS: Затем во время застолья последовало любопытное продолжение, но об этом как-нибудь в другой раз.
Тема: забавное (Прочитано 13277 раз)