Криминальное чтиво
Обо всем => Общение на свободные темы => Тема начата: Юля от 16 Марта 2013, 07:02:15
-
Всем привет! Я начала читать эти криминальные истории на мюрдерс, дочиталась уже до игры воображения :) Как раз прочитала историю про убийцу, который в ЛА на людей с пистолетом нападал. На днях под'ехала на машине к гаражу, открыла дверцу машины, левая рука придерживает дверцу, тут мой взгляд упал на зеркало бокового обзора - вижу там руку, я непроизвольно дернулась, рука тоже дернулась, я заорала на всю ивановскую, пока до меня дошло, что это моя рука отражается в зеркале. Блин, мне так стыдно стало, тихий спальный район, 9 утра, а я ору ни с того ни с сего. Но у меня реально был сильный испуг.
Вообще вся эта информация очень познавательная, расслабляться нельзя.
-
Привет, тезка!
У меня есть привычка смотреть через окно на заднее сиденье автомобиля, прежде чем сесть спереди.
А вдруг там кто притаился?...
-
Привет, тезка!
У меня есть привычка смотреть через окно на заднее сиденье автомобиля, прежде чем сесть спереди.
А вдруг там кто притаился?...
А я как раз не люблю сидеть спереди. Всегда притаиваюсь сзади. Иногда оказывается полезно...
-
... тут мой взгляд упал на зеркало бокового обзора - вижу там руку, я непроизвольно дернулась...
Вот когда вы начнете дергаться от того, что проснувшись увидите мужскую руку, то вот тогда надо будет волноваться, а в описанном случае дерганье вполне нормально.
-
Привет всем ещё раз! Насчёт проверки задних сидений - это правильно, а у меня такая машина, что меня иногда не пускает внутрь :) Я недавно завела мотор, было -20, чтоб салон прогреть, случайно нажала на блок дверей. Выходим с детьми - в школу ехать, а машина не открывается. Мотор работает, радио поёт, все дверцы закрыты, на второй электронный ключ машина не реагирует. Получилось только вторым железным ключом открыть, механически. После открытия электронным ключом через минуту дверцы блокируются снова, мышь не проскочит!
Когда дома мужские руки - наоборот спокойно, надёжно, а когда муж уезжает, в доме вечером немного страшно, несмотря на сигнализацию и 4 видеокамеры снаружи и внутри дома. Муж часто звонит вечером - ругается, что дети свет забыли выключить, контролирует :)
-
А я как раз не люблю сидеть спереди. Всегда притаиваюсь сзади. Иногда оказывается полезно...
я вообще только сзади езжу, даже когда за рулем. Сзади как барин едешь, и безопаснее....
-
Хорошо, когда кто-то возит, правда вот расслабиться уже трудно - начинаю орать мужу: "тормози, куда так гонишь, плавнее поворачивай, перестраивайся заранее". Ну, он суровый русский мужик, сохраняет олимпийское спокойствие :)
Не упускает случай отомстить - выезжаем за город, где заправок нет, он торжественно сообщает, что кончается бензин. Целый час трагическим тоном вещает, что едем уже на парах, вот-вот встанем. И вот он - коронный номер - заправка - мы ее проезжаем, потому что "на следующей бензин лучше".
-
Не упускает случай отомстить ...
Болтовня и советы сзади сильно мешает вождению, отвлекают и увеличивают риск аварии. Но слишком изощренно, проще и эффективнее на будущее - в нюхало.
-
В нюхало - это криминал, так можно семью на раз потерять, ну и кроме этого штраф, тюрьма, нормальному человеку это не нужно. Муж вёз детей пару лет назад, они устроили потасовку на заднем сиденьи, он несколько раз попросил успокоиться, после этого обернулся к ним и замахнулся рукой. Через несколько минут его догнали две полицейские машины, выволокли, посадили в одну из машин, а к детям сел офицер и стал спрашивать, как их папа ударил. В это же время допрашивали мужа, очень жёстко. Наша фамилия не Морозовы, поэтому папу никто не сдал, хотя офицер настаивал - "а вы не обманывает,дети? Не бойтесь, скажите, что папа вас ударил". 20 минут прессинга, но русские не сдаются. Любой нормальный человек после этого задумается, стоит ли распускать руки в семье, рискуя потерять все самое дорогое в жизни.
В сети много роликов, как в России хамят дорожной милиции, я каждый раз представляю, как это выглядело бы в демократических странах - в наручники сразу, а то и пристрелить могут, поэтому и порядок на дорогах, все такие вежливые.
-
Дочитала очерк "ты должен быть богатым..." Огромное спасибо авторам, очень интересно. Удивительно, что эта группа мошенников так долго продержалась на плаву, все-таки такие огромные суммы со счетов уводили! Вряд ли Гонзалеса раньше выпустят, на самое "святое" замахнулся. Я раньше думала, что только в России за финансовые правонарушения судят строже, чем за преступления против личности, но теперь понимаю, что это не так.
На Кипре сейчас попотрошат товарищей олигархов на гораздо более серьёзные суммы, а виноватых не будет. Дефолт или кризис в тюрьму не посадишь. Все как в фильме "берегись автомобиля" - ты догоняешь, я убегаю. У кого-то есть деньги, кто.то пытается их украсть, суровая правда жизни.
-
Любой нормальный человек после этого задумается, стоит ли распускать руки в семье, рискуя потерять все самое дорогое в жизни.
Да распускают они их, часто с довольно тяжкими последствиями, судя по статистике. Доносят только совсем уж глупые дети, мало кому охота из семьи попасть в детский дом. Сама ювенальная юстиция это удар по семье, хорошо, что в России этого нет и скорее всего не будет. Да и женщины обычно терпят, если только не хотят развода, вот при этом побои от мужа очень даже выгодны в суде.
---
Порядок же на дорогах на мой взгляд потому, что наказания за нарушение правил, а тем более аварий, куда жестче чем в России. В Израиле собирались принять закон по которому только за оставление места ДТП - 10 лет, не знаю приняли или нет, а унас наказания чисто символические, даже за убийства на дорогах, особенно если есть деньги и связи.
На Кипре сейчас попотрошат товарищей олигархов на гораздо более серьёзные суммы, а виноватых не будет.
Вроде как уже не потрошат, парламент не утвердил налога. Рашили занять денег у России. И наверное займут. Но примечательно, как перевозбудились наши высшие чиновники от событий на Кипре.
-
Мы жили на Кипре чуть больше двух лет, шесть лет назад оттуда уехали. Если нет миллиона хотя бы долларов, там делать нечего. Дороговизна ужасная, образование качественное там ребёнку не дать, состоятельные киприоты учатся в Лондоне. Новые "русские" там просто закидали этот остров деньгами, начался строительный бум, набережные отстроили. Мы ездили в Лефкару, это деревенька в горах, там продают ювелирные украшения, серебро в основном. И салфетки, скатерти. Так вот, зашли мы в одну лавку, там хозяйка лет 70, прекрасно об'ясняется по-русски, у меня распродажа, говорит. Берите вот салфетку, только для вас - всего! за 90 лир (они же кипрские паунты, фунты, были до введения евро). 90 лир тогда - это было примерно 170 баксов. Тряпка метр на метр, кружевная, но я не ценитель, мне и даром не надо, а тут такая цена! А она сказала, что специально выучила русский, так как русские - очень щедрые! При этом отношение к русским ну ниже плинтуса. Без мужа выйти на улицу невозможно, Наташкой обзывают. Фразу "ты очень красивая" знает каждый сопляк. А этих же богатых вышвыривали как нечего делать, когда они подавали документы на гражданство. У людей вилла за 850 тысяч лир, бизнес, 7 лет прожили, подали на гражданство, а им полиция наркоту подбросила и вышвырнула, они даже виллу продать не успели. Климат мне тоже не очень, летом жара сумасшедшая, пылища, песок с пляжа ветром разносит, травы нет, трава только зимой. А зимой море +15, холодно купаться, скучно. От одного города до другого час-полтора езды. Зимой парки пустые, основная масса россиян приезжает только летом. Один раз в русской церкви отец Саввас поблагодарил неизвестного, который положил в ящик для пожертвований 3 тысячи долларов.
-
Поддержу-ка и я тему.
2000-е годы уже, Кировский районный суд Санкт-Петербурга, слушается серьёзное дело - групповой грабёж, применение оружия против работника правоохранительных органов, причинение тяжких телесных повреждений, в общем, букет серьёзный. виновные пойманы практически на месте преступления - т.е. они убежали, но при этом избитые и частично без одежды, так что их изловили по кустам уже через 15 минут. Приехали менты с фонарями а автоматами и собрали идиотов по кустам на газонах.
Но речь не об этом.
Тот, который старшОй из обвиняемых, понимая, что ему корячится самый неприятный на слух приговор, нанял самого маститого адвоката - из ментов, бывшего подполковника. Адвокаты из ментов - это как пули из говна перьев, такая же херь. Менты по жизни халявщики, если можно что-то не делать - не делают, серьёзных знаний не имеют ни в чём. самообразование сводится к изучению новых сортов водки и автомобилей. Тем более, тут мент старой закваски, ещё совеЦкой, службу начинал при Щелокове. По мне так лучше вообще без адвоката отбиваться в суде, чем с таким пожизненным мудаком.
Но не суть.
Перехожу к делу. После заслушивания всевозможных экспертиз (бесполезных), свидетелей (бесполезных), перекрёстных допросов (очень смешных), перешли к прениям сторон. Встаёт адвокат главного обвиняемого, тот самый бывший мент и начинает лепить свою бодягу, что-то типа: "Судьба Михаила Владимировича, обвиняемого по данному делу..." а обвиняемого зовут совсем иначе, скажем, "Герман Павлович"... Но адвокат на голубом глазу талдычит: "И вот когда Михаил Владимирович оказался перед угрозой собственной жизни и здоровью, исходящей от неизвестного ему человека в штатском...."
Судья - на удивление интеллигентная и вменяемая дама, зам.районного судьи, спокойно слушает, не перебивает, просто внимательно смотрит на адвоката. Того же несёт: "Михаил Владимирович, спасая себя....", "Уходя от погони неизвестных ему лиц в штатском Михаил Владимирович фактически спасал собственную жизнь..."
наконец, судье это надоедает и она обращается к адвокату:
- Простите, вы о ком говорите?
- О Михаиле Владимировиче Петросяне!
- Мы ни в чём не обвиняем Михаила Владимировича Петросяна....
Адвокат поворачивается в сторону скамьи подсудимых, пафосно вытягивает руку в сторону "Германа Павловича" и придыханием вопрошает: "Теперь ты понимаешь, как работает настоящий адвокат?!"
В зале начинается тихая истерия, даже потерпевшие начинают хихикать, маскируя смех покашливанием и шмыганьем носов. Но адвокат реально не въезжает в тему и с пафосом поворачивается к судье:
- Если мой подзащитный Михаил Владимирович Петросян ни в чём не обвиняется, то прошу официально засвидетельсвовать снятие обвинений и освободить его из-под стражи в зале суда!
- Хорошо,- соглашается судья, опустив на секунду глаза в стол (сверившись, видимо, со списком обвиняемых).- Суд и обвинение, как я понимаю, не имеют претензий к Михаилу Владимировичу Петросяну. Петросян может быть свободен и заниматься чем угодно...
Адвокат, улыбающийся, как акула, вновь оборачивается к подзащитному, дескать, ты видишь, как я здорово всё отработал?! счас пойдёшь на свободу!
В зале начинается хохот. Просто ржач. Адвокат его игнорирует, демонстрируя незаурядное самообладание и стальные нервы.
Судья молчит, прокурор - молчит... Свидетели и потерпевшие уже откровенно гогочут.
наконец, нервы не выдерживают у обвиняемого, то бишь подзащитного этого осла-адвоката. Подняв глаза на адвоката, побагровев, как рак, он шипит:
- Бар-ран! Меня зовут Герман Павлович! Хоть бы имя выучил, гандон!
PS: Ситуация абсолютно реальна, только имена, как я написал, изменены в силу очевидных причин. Вот так работают наши суды на самом деле.
-
Хоть бы имя выучил, гандон!
;D ;D ;D ;D ;D
-
PS: Ситуация абсолютно реальна, только имена, как я написал, изменены в силу очевидных причин. Вот так работают наши суды на самом деле.
Некомпетентность в сфере юриспруденции на каждом шагу, причем не только среди адвокатов. Работаю с компанией такси в нашем городе. Одного водителя по суду решили прав, но их не сдал в суде, никому на работе не сказал. Через неделю где-то выезжает на линию, его останавливает гаец. Пробивают по базе данных, в/у изымают, самого забирают в суд (арест до 15 суток за езду будучи лишенным), звонят механику - приезжайте забирайте машину. Когда он приехал выписали штраф по 12.32 КоАП - за выпуск на смену водителя, лишенного права управления. На резонные возражения механика что он никак не мог об этом знать ничего не сказали. С верой в силу разума регионального ГИБДД пошел механик в группу разбора. Где капитан ГИБДД, начальник этой группы ему сказал дословно "У нас нет практики по этой статье, поэтому платите штраф" и выписал постановление. Механик в панике прибежал ко мне, в суде понятное дело это постановление за 7-10 минут развалили... вот так бывает :D
это если не говорить о потребительском экстремизме с жалобами)) там можно целый труд наваять
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Я на днях очень замечательно позаботилась о безопасности семьи на ночь - закрыла машину, поставила дом на сигнализацию и спокойно легла спать. Утром выхожу на крыльцо, собрать детские вещи, поднимаю дочкину курточку - а под ней лежит связка электронных ключей от машины, от сигнализации, от почтового ящика, от дома, полный набор. То есть любой мог ночью уехать на моей машине или отключить сигнализацию и войти в дом. Ситуация получилась забавная, слава Богу!!!
А один раз я решила постирать куртку, карманы не проверила, сидим мы, чай пьем, тут сигнализация сработала, муж трусцой к пульту - ввёл код, отключил. Только отвернулся - пульт сообщил, что дом поставлен на сигнализацию. Тут опять сработало, и так в течение нескольких минут, каждый раз после срабатывания звонит диспетчер, спрашивает, че за дела, присылать ли полицию. На 4-й раз муж начинает ругаться с диспетчером, че за глюки у системы, ему перезванивают из тех поддержки, мы с ним кипим праведным гневом, и тут до меня дошло. Машинка крутит бельё, другие вещи давят на карман куртки, под этот пресс попадают все кнопки электронного ключа, команды сменяют друг друга. Цикл на 1час 48минут.
-
Ни чего себе! Ключи забыть! У вас хоть решетки на окнах есть?
Хотя мы пару раз тоже забывали запирать дверь...И главное приснилось мне в один из таких дней, что стоят у меня под окном супостаты (ну, те самые) и говорят, открывай, мол, раз все про нас знаешь. А я им: "Все претензии к Ракитину!!! Он первый про вас написал." А они потупили глазоньки и так ммущенно отвечают: "Мы не можем его найти"...
-
Ну и сны, ужас! На ночь про этих нелюдей лучше вообще не читать, потом чувство страха мучает. Решеток у нас нет, входная дверь наполовину стеклянная, замочек самый простой, дверь со стороны террасы полностью стеклянная, закрывается на щеколду изнутри. И у всех так, у бедных и богатых. Начиная со среднего класса и богаче у большинства дома на сигнализации. Через неделю переезжаем в Ванкувер, я начиталась , сколько там маньяков всяких, заранее в ужасе.
-
Но это же реально страшно! У нас высокий забор и решетки, но я все равно боюсь. Мы один раз ночью стояли с сыночком (3 года) у двери, кот. выходит на веранду и высматривали кота. И вдруг ре чихнул. Я перепугалась жутко. А у вас там нельзя сигнализацию ставить? У наших родственников есть такая, кот. реагирует на движение во дворе. Ну и опять же собаку завести. Или оружие, но это уже крайний вариант))))
-
Ой, я тоже всего боюсь, но перед детьми стараюсь свой страх не показывать. В Канаде не принято ставить заборы и решетки, часто в домах даже штор нет. У нас тут стройка рядом, зимой сваи забивали, так доча меня ночью разбудила, плачет, говорит: мама, к нам в подвал вор забрался и шумит там. Нормальный такой вор, забрался в дом и стучит по вентиляционным трубам :) Сигнализация есть у нас и почти у всех соседей.
-
Ну вот мы и в Ванкувере - в первый же день у меня украли сумку из машины, я так ревела, а полицейский успокаивал - чего ревёшь, не убили же! Муж арендовал огромный дом, в нём 7 дверей, 5 из них полностью стеклянные. Я всё надеялась, что хотя бы документы где-нибудь скинут, зачем ворам документы о прививках у детей, но неделя прошла и ничего. Здесь сплошные азиаты везде, всё такое чужое.
-
так ревела, а полицейский успокаивал - чего ревёшь, не убили же!
Очень милые полицейские - действительно - мелочи жизни. типа - убивать будут - зовите? А где приобрели сибаритскую привычку оставлять сумки в машине? В наших родных пенатах привычка очень плохая - зачастую стекло вставить стоит дороже, чем содержимое сумки.
-
Несколько лет прожили в прекрасной провинции Альберта, в тихом спальном районе, машины часто вообще не закрывали, я несколько раз оставляла машину с широко распахнутой дверцей на ночь, там сумка у меня всегда с кошельком и документами, никогда никаких происшествий. Не специально, конечно, оставляла так машину, у меня 5 детей, иногда некогда и дверцу закрыть, а сколько раз гараж на ночь забывали закрыть, а там велосипеды, коляски, лодка, куча всего. А тут так получилось - муж разгружал грузовик, я из машины всякую мелочёвку затаскивала, то есть машина была не заблокирована, вор просто открыл дверцу и украл сумку. Полицейский меня уже проинструктировал, что сумку нельзя вообще оставлять в машине, к хорошему быстро привыкаешь, расслабляешься, но тут так нельзя.
-
Да распускают они их, часто с довольно тяжкими последствиями,
. О распускании рук-навеяло..Жили были в нашей деревне старик со старухой. А дед был, мягко говоря, откровенной сволочью. Лупил бабусю нещадно. И вот так случилось, убил того деда-гада конь на ферме. Как и полагается по деревенским законам пришли все в их дом попрощаться с покойником. Заходят в дом и начинает слегка обалдевать. Бабуля -то сидит и причитает, и вздыхает, и слезы льет. Все думали, что уж плакать она по нему точно не будет. Люди стоят и думают: "СВЯТАЯ!" Стали гроб с телом выносит, а бабуся пуще прежнего как зарыдает, как заголосит и вдруг выдаёт :" КОНИЧЕК, ТЫ МОЙ МИЛЕНЬКИЙ, ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ! НУ ХОТЯ БЫ ЛЕТ НА 20!"
-
Сидим в гостях - чинно, благородно потребляем, вкушаем и рассуждаем.
Хозяйка начинает икать. Бывает... Все, как воспитанные аборигены Северо-Запада России, делают вид, будто не замечают. Оно и понятно - мы люди деликатные (в первом приближении).
Хозяйка продолжает икать, попытка бороться с икотой безуспешна - водички попила, уши потёрла... Ничего не помогает. Смутилась, встала из-за стола, ушла.
По-человечески понятно. Продолжаем общаться. Проходит уже 40 минут - хозяйка остутствует, ибо икота не проходит. Появляется лёгкое беспокойство, поскольку ситуация непонятная и главное - игнорировать происходящее с дамой уже неприлично.
Участники банкета начинают наперебой давать разные умные советы, типа, потереть руки уксусом (не знаю для чего) и т.п.
Когда поток идиотских советов иссякает, решаюсь подать голос и я - с очередным идиотским предложением. Говорю: "избавлю от икоты за 5 секунд, но боюсь вам не понравится то, что я сделаю". Хозяйка согласна на всё, но я честно предупреждаю, что хотел бы услышать согласие мужа, чтобы потом не получить от него пулю в лобешник... Или столом в лобешник, что не очень сильно различается по последствиям для лба.
Муж соглашается, хотя, вижу, испытывает некоторую тревогу, зная мою любовь... э-э... к лечению икоты у женщин.
В общем, приступаю. Беру полотенце, сворачиваю, подкладываю его под локоть дамы, поднимаю до локтя рукав водолазки. Народ зачарованно следит за манипуляциями. Затем начинаю объяснять: «Ничего не бойся, сейчас я возьму острый нож и рассеку тебе вены на предплечьи… неглубоко и неопасно… боли не почувствуешь… почувствуешь облегчение и икота пройдёт». Вынимаю свой острый ножик (не столовым же резать, правильно?) – щёлк! – выкидываю лезвие и тут у хозяйки включается разум, вернее, его остатки. Она начиает верещать: «Не надо резать, кровь не остановишь, я тут умру, не хочу!»
Но я парень опытный, руку из моей хрен вырвешь, ежели я вцепился… В общем, дама рвёт руку к себе, я держу её с каменным таблом… муж молчит, выкатив глаза… гости молчат, в глубоком осадке… и вся эта борьбы боритцу, сопровождаемемая бабскими воплями, длится 5 сек. Как я и обещал.
Потом я отпускаю руку и спрашиваю: «Икота прошла?»
Выясняется, что прошла. Бесповоротно. Хозяйка благодарна, муж благодарен, гости – тоже благодарны, хотя все смотрят на меня с опаской. Непонятно, что случилось с икотой, я же, вроде бы, её и не лечил даже.
Я популярно объяснил принцип переключения внимания, использованный в данном случае, сделал необходимые пояснения о работе блуждающего нерва, вызывающего икоту, в общем шоу состоялось. Рассказал попутно, как схожие приёмы используются при лечении заикания (без ножа, конечно, потому что в основном лечат детей).
В дальнейшем, пересказ случившегося слышал от разных знакомых в разных вариантах, понял, что именно так и рождаются легенды.
PS: Затем во время застолья последовало любопытное продолжение, но об этом как-нибудь в другой раз.
-
смешно!
-
Друзья, история с кражей моей сумочки получила сегодня продолжение. Мне сегодня доставили посылку, в которой был мой украденный кошелёк, в нём были понапиханы все украденные документы, кредитки, водительские права, детские фотографии, даже документы о прививках для детей. В посылке также была бумага, в которой было написано, что кошелёк был найден в ящике для посылок и писем в западном Ванкувере, и что почта Канады гордится возможностью сделать доброе дело и отправить утерянную вещь за свой счёт владельцу (мой адрес указан в автоправах). В итоге кошелёк уехал в Альберту, а оттуда вернулся ко мне, так как я перед переездом заказала сервис переадресации. К слову сказать, всё присланное уже мусор, кроме детских фотографий. Все документы и кредитки были заблокированы в течение первых нескольких часов после кражи. Я позвонила в полицию, спросила, не хотят ли они проверить кошелёк на наличие отпечатков пальцев, но они только спросили, что именно нашлось. В итоге у воров осталась сумочка, почти 500 долларов, кое-какие бумаги, несколько чековых книжек и иконочка. Чековые книжки тоже мусор, так как номера счетов я тоже сразу поменяла. Странно, что воры хранили мои вещи почти полтора месяца с момента кражи. Я думала, что они выпотрошат деньги, а сумку скинут где-нибудь. Причём документы они вытащили из пластиковой обёртки и запихали в кармашки кошелька. Муж сказал, что у вора совесть проснулась, а я думаю, что у воров совести нет, иначе не воровали бы.
-
Какие культурные воры в Канаде. Прям диву даешься.
-
Ага, воровская культура. Мне всё же непонятно, почему полтора месяца документы вор попридержал, чего он ждал? И почему потом всё же решил скинуть в почтовый ящик? Может, пытался как-то воспользоваться документами? Кредитками? Но сейчас все знают, как быстро всё блокируется. Не понять мне логику вора.
-
Сказать просто, что с Вами произошел забавный случай-ничего не сказать ;D. Может на радостях от совершенной кражи и украденных денег он на эти 500 долларов долго пил беспробудно и совесть его спала. А когда деньги закончились, она проснулась?
-
Вспомнила, как у меня вырвали сумку из рук в Тюмени, я тогда была в юном возрасте, догнала воришку, хоть и была на каблуках. Но он на бегу скинул мою сумку подельнику, посмотрела я на этого подонка, а что я с ним сделать могла? Попросила, чтобы хоть студенческий билет вернули, но это не Канада, да.
-
Всё равно я не понимаю, зачем хранить так долго чужие украденные документы.
-
"Дело" случилось зимой в маленьком уральском городке Миассе. Поехала я туда в командировку и было мне тогда 20 лет. Завод, на который меня послали находился за городом, почему-то на высоком холме (уклон приблизительно 40-60 градусов) и где-то в метрах пятиста-семиста от подножия до холма. Вход у меня на завод был свободный (когда захотела ушла-пришла), поэтому я приходила на завод изрядно выспавшись. И однажды, во время моей командировки случился природный катаклизм: прошёл ночью дождь.
Утром встали на улице каток! Худо-бедно, по городку я прошла и подошла к этому самому подножию-то... Сначала я попыталась сделать два-три шага вперёд-благополучно съехала назад. Я опять попыталась сделать несколько шагов вперёд, опять съехала назад. Увидев бесплодность своих усилий (не одолеть!) , я пришла в отчаяние и принялась реветь ( на РЕЖИМНЫЙ завод мне надо было попасть-край ( иначе прогул и расстрел)) от бессилия. Людей вокруг никого( может вдвоём мы с кем-нибудь и потихоньку взобрались на эту проклятую горку)! Ну думаю: плачь-не плачь, а идти надо.... и я опускаюсь на 4 кости и начинаю потихоньку восхождение!
Сначала я шла чинно иноходью, оглядывалась назад, поглядывала вперед (не видит ли меня кто)...но! Шея начала болеть (шапка мешает , туго застегнутое пальто, шарф-мешает!), колени-ладони начали побаливать, да и подумалось: даже ,если меня, кто и увидит ,встать я всё равно не смогу, чего длить страдания! И я, опустив голову перешла на рысь!
Так я легонько трусИла почти до самой проходной. И, когда, я думала, что моего сраму никто не видел, я буквально "наехала" на лежащего на земле мужика... Он лежал неподвижно, у него были широко открыты глаза, из уголков глаз стекали слёзы, рот широко открыт... Он не издавал ни звука... Я в панике: человеку плохо, может умер -что делать?!...но! через несколько мгновений я вдруг осознала, что так беззвучно, закатившись он...РЖЁТ!!!... ГАД!!!.. Цепляясь за него я встала и теперь уже галопом кинулась на проходную. Почему он лежал: из солидарности ли со мной? Или от "невиданной красоты" открывшейся для него панорамы у него подкосились ноги? Я не выясняла... Но вечером, дождавшись темноты и прихватив картонку я "поехала" в гостиницу как человек-на пятой точке... По прошествии времени я думаю, а как люди утром на смену-то шли? Вот, где ,думаю угар был..
Всем у кого плохое настроение и трудный день, посвящается.
-
Встретилось тут на просторах...
На американском форуме на заданный вопрос - тебе дают ответ.
На еврейском форуме - ты задаёшь вопрос, и - тебе задают вопрос.
На русском форуме - ты задаёшь вопрос, а тебе потом долго объясняют, какой же ты дебил.
Насчет еврейских не скажу... но остальное - очень похоже.
-
С
Насчет еврейских не скажу... но остальное - очень похоже.
С Вашего позволения "прилеплюсь"... Тоже стеснялась спрашивать(сочтут имбецильную), пока не прочла китайскую мудрость:" Кто спрашивает, тот выглядит глупцом пять минут, пока не получил ответ, кто не спрашивает-дурак всю жизнь". С тех всё спрашиваю и спрашиваю-никак не остановлюсь :)
-
Вспомнилась такая забавная история... Примерно лет пятнадцать назад, когда я трудился следователем прокуратуры, пришлось как-то ночью выехать по поводу заявления об изнасиловании. Быстро собрав опергруппу, поехали в больницу, куда в первую очередь обратилась потерпевшая. Там опросив её, решили разделиться - я с несколькими сотрудниами милиции поехал на осмотр места происшествия, а бывшие в тот момент в наряде опера уголовного розыска поехали отрабатывать кое-какие моменты - потерпевшая дала хорошее описание с приметами насильника, а кроме этого она указала, что ранее она его уже видела недалеко от её дома. Так что операм было над чем поработать... Проведя осмотр места происшествия, через несколько часов я подъехал в РОВД, чтобы узнать о результатах работы оперов. По рации они как раз сообщили о задержании подозреваемого. А также поведали следующую историю - по приметам они отработали парочку подозреваемых и вышли на насильника. Позвонили ему в дверь, он её открыл, при этом был в очень нетрезвом состоянии... Разговора не получилось, т.к. подозреваемый был крайне агрессивно настроен и полез драться на оперов... Те недолго думая, вытащили его из подъезда, немного попинав ногами... Т.к. оперов было 4 человека плюс водитель, то уважаемые милиционеры приняли решение погрузить тело подозреваемого в багажник легкового автомобиля на котором они туда приехали... Обо всём этом они с радостью поведали дежурному по РОВД в тот момент когда я уже вернулся с осмотра места происшествия. В это время в дежурке на номер 02 поступил звонок и взволнованный голос поведал, что какие-то подозрительные мужики избили парня около военкомата, затолкали его в багажник и уехали... На что дежурный РОВД жизнеутверждающим тоном сказал звонившему: "Не беспокойтесь! Это были мы..." До сих пор не знаю, успокоил ли такой ответ звонившего...
-
Лючия, Ваша история очень смешная. Но ещё смешнее представить, как брали штурмом горку трудящиеся в час пик. Я себе так и представляю отряды зомби, заползающие в утренней морозной мгле к месту работы :) К сожалению, типично по-русски.
Слава КПСС, я думаю, что звонивший подумал, что его просто послали :)
-
Эту историю нам рассказал в чате один очень интересный человек. Нам он подарил несколько минут безудержного веселья. Надеюсь, он на меня не обидится, если я расскажу её всем пользователям. Пусть у всех будет хорошее настроение....Соответственно, интересная и поучительная история была такова:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит — синий?…
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Полёт на воздушных шарах!
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой (в смысле, во время массажа) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
-
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Сказать, что я в восторге-ничего не сказать! Спасибо Вам, Лючия, за поднятие настроения! Как славно, что Вы есть у форума. Как здорово, что Вы чувствуете настоящий баланс в жизни! Спасибо за историю, от которой у меня был гомерический смех!
-
Всегда к Вашим услугам! На самом деле это спасибо Вам, за то, что в один не прекрасный для меня день , Вы ШИРОКО распахнули для меня двери вашего форума и я с благодарностью в них вошла...
-
Всегда к Вашим услугам! На самом деле это спасибо Вам, за то, что в один не прекрасный для меня день , Вы ШИРОКО распахнули для меня двери вашего форума и я с благодарностью в них вошла...
Лючия, отличная история. Подняла настроение, спасибо!!!!
-
Обычное мое место для прочтения форума- диван на кухне. Тут у нас были гости и муж спал ночью на этом самом диване. Утром говорит, что спать здесь больше не буду, от этого дивана уже исходят благодаря моему неустанному чтению форума соответствующие "флюиды". Ему приснился сон, что я убила двух человек, причем с целью скрыть какое-то другое, совершенное мною преступление. Я, говорит, во сне в ужасе, а ты так спокойно говоришь, "не бойся, никто не узнает, я знаю теперь, как все скрыть нужно" Я смеялась.
-
Ну и кто теперь будет говорить, что мысли не материальны? Оказывается,вполне себе, материальны ;)... А, "отмазать", вас, если что и мы поможем:)
-
Я вспоминаю ночь, потягивая пиво...
Искрился блеск волшебной мишуры.
Шампанского бокал. Стол. Свечи. Все красиво.
И папины стеклянные шары...
* * *
Дед Мороз у елки взял да закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет ого-го!
***
Папа до двенадцати вытерпеть не смог
И шампанской пробкой хлопнул в потолок...
Тут упала люстра прямо Мишке в лоб,
Мишка рассердился и ногою топ!
***
Новый год сугробы снежные нанес,
Славный, новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!
* * *
Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова...
Если опознаешь — позвони 02!
* * *
В гости заявился Дедушка Мороз,
И мешок подарков детям преподнес!
А в мешке — картошки! Килограмм по пять!
Сытые детишки радостно вопять!
* * *
Красная Бурда 1997 г.
-
Уж не знала, куда эту « интересную» ( для кого то может и забавная) историю выложить.
Канадский рэпер Обри Дрейк Грэм , к-го все знают , под именем Дрейк, очередной раз оказался в центре внимания . Причиной шумихи стало интимная встреча рэпера с моделью, после к -ой произошёл инцидент.
https://m.lenta.ru/news/2022/01/12/spicy/amp/
https://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-10406789/Instagram-model-accuses-Drake-putting-hot-sauce-inside-condom-seemingly-responds.html
Вот такие бывают курьезы. :-[
-
Уж не знала, куда эту « интересную» ( для кого то может и забавная) историю выложить.
Канадский рэпер Обри Дрейк Грэм , к-го все знают , под именем Дрейк, очередной раз оказался в центре внимания . Причиной шумихи стало интимная встреча рэпера с моделью, после к -ой произошёл инцидент.
https://m.lenta.ru/news/2022/01/12/spicy/amp/
https://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-10406789/Instagram-model-accuses-Drake-putting-hot-sauce-inside-condom-seemingly-responds.html
Вот такие бывают курьезы. :-[
Не зря чувак решил перестраховаться :))
-
Не зря чувак решил перестраховаться
Ну, у него уже есть опыт - один ребенок таким образом у него образовался. Сделал выводы.
-
author=Roxolana
link=topic=66.msg121623#msg121623 date=1642688984]Не зря чувак решил перестраховаться
Ну, у него уже есть опыт - один ребенок таким образом у него образовался. Сделал выводы.
Совершенно верно, но самое интересное- на свет появился голубоглазый светлокожий мальчишка , от папы достались только - кудряшки cs. Хоть Дрейк, поначалу не признавал ребёнка, рождённого от французской порнозвезды ( с к-ой то встречался пару раз - этого « момента» за глаза хватит ;), но сделав два теста, к-ые подтвердили его отцовство, согласился на совместное воспитание, маме ребёнка купил дом в Канаде( она переехала из Франции), чтоб сын был поближе к папе.
[attachimg=1]
Видимо, жизнь людей, все таки чему то учит, с тех пор , решил Дрейк, что сюрпризов для него достаточно, тем более возможно он вспомнил ещё один грандиозный скандал из « мира знаменитостей», к-ый произошёл 20 лет назад с Борисом Бейкером и в нем фигурировала «модель» Анжелика Ермакова.
https://freshjournal-ru.livejournal.com/600280.html?
Порой в погоне за « красивой жизнью» девушки перебарщивают со « своими грандиозными планами», и получается, печальный конец , как случилось с бывшей любовницей футболиста :
«Позднее, 8 марта 2013 года, суд приговорил Бруно Фернандеса к 22 годам тюремного заключения за организацию убийства своей любовницы Элизы Самудио. Непосредственными исполнителями убийства были друг футболиста Луиш Энрике Феррейра Румау и бывший полицейский Маркуш Апаресиду. Как утверждает следствие, Фернандес заказал убийство, так как Самудио хотела алиментов и угрожала рассказать об их связи жене…»
https://www.championat.com/football/article-3225279-maradona-breno-i-drugie-futbolisty-prestupniki.html?utm_source=copypaste?utm_source=copypaste
-
почему просто не забирать исп.презики с собой и выбрасывать уже на безопасной территории? она его еще привлечет за членовредительство
-
она его еще привлечет за членовредительство
Сомневаюсь, на каком основании его привлекать то ? Биоматериалы- это его собственность, что хочет, то и делает ( хоть горчицу, хоть красный перец смешивает с ними - может он опыты ставит , экспериментирует с чем лучше сочетается :))), а девушка позарилась во первых на « чужую собственность «( украла / завладела из мусорки достала ), а во вторых- членовредительство - это ее собственная инициатива, не он же ей засовывал, она же модель- блогер, хоть попиариться на этом деле, подписчиков больше появится, раз не довелось забеременеть :D
-
.