Криминальное чтиво
Обо всем => Общение на свободные темы => Тема начата: Trouillefou от 12 Марта 2020, 17:12:50
-
Уважаемые форумчане, добрый вечер!
На фоне регулярных поставок новостей про аннигиляторов семьи, у меня обострилась паранойя, поэтому, если вам будет не лень читать многобукав, я бы хотела попросить мнений и советов насчет ситуации, много лет развивающейся в моей жизни.
Сразу оговорюсь, что осознаю, семейные терки – дела психологов. Но, зная, как все печально в данной отрасли, даже и не пыталась ничего предпринимать, все равно советами будут - будьмудрее, женскаяманипуляция, долгпередродителями и прочий мусор.
Дело в том, что много лет меня терзают смутные сомнения по поводу вменяемости моего отца. Сомнения эти стары и сильны настолько, что я сбежала из дома, едва достигнув совершеннолетия, и до сих пор об этом не жалею, т.к. человек – 100% социопат, манипулятор, не считает женщин живыми существами, все мое детство пил, бил, запугивал, контролировал, обрывал малейшие попытки общения с кем либо кроме него самого, обещал изнасиловать, убить и закопать нас с матерью по отдельности и всех вместе, периодически предпринимал попытки то первого, то второго, но всегда боялся, что если перейдет некую грань, то не я, так мать пойдет в милицию, и его жизнь станет немного сложнее. Анамнез осложнен обширной коллекцией оружия, хранящейся дома и периодически пополняющейся.
Из всей семьи поддерживала отношения все эти годы только с матерью – она была замечательным человеком, но со стокгольмским синдромом во всю степь. Пару раз доходило до того, что я была вынуждена переезжать в рекордно короткие сроки из-за того, что она, ведомая желанием восстановить семейную идиллию, сообщала ему мой адрес. Отец же, на протяжении этого десятка лет упорно делал вид, что меня не существует, но в последний месяц все драматично изменилось. После продолжительной болезни скончалась мать, и его понесло. Он начал обрывать мне трубку, требовать моих приходов в гости, и прочего общения. Т.к. похороны – дело замороченное, а к матери я все же испытывала добрые чувства, какое-то время мы общались по этому вопросу, организовывали, ездили на кладбище, к юристам и прочее.
Но дальше – больше, мое присутствие начало требоваться почти ежедневно, и по самым бредовым поводам. В какой-то момент он увидел, что я играю в ингресс, и скачал его себе, сказав, что теперь мы будем гулять вместе. Попытки также становились более манипулятивными, например, он звонил и рыдал мне в трубку по полчаса, в перерывах сообщая, что он весь такой святой, и за что у него господь отнял жену, он не понимает. Я, правда, давно не эмоции отшибленная, поэтому на провокации не велась, приезжать отказалась, в трубку мычала нечто исключительно из вежливости.
Поняв, что сердечка у меня нет и давить не на что, он перешел к другой тактике. Во-первых, теперь он пытается узнать, где я живу. Многие мамины знакомые были приглашены на встречи, где он, под различными предлогами, пытался выведать номер дома и квартиру. Ему никто не ответил, т.к. репутация у него не очень. Во-вторых, он вызнал, что я замужем, и начал сталкерить по соц.сетям мужа и его родителей. Пытался выйти на контакт со свекровью, которая написала ему, что он страненнький, после чего он позвонил мне и добрым голосом посоветовал выкинуть из жизни эту старую стерву и его сынка иммигранта (муж прописан в соседнем ПГТ).В-третьих, пытался залезть в трусы к моей подруге, мотивируя это тем, что она в 30 еще не замужем, а он хочет нового ребенка, т.к. со старым не очень складывается. Кстати, а как там моеимя поживает? Естественно, был люто удивлен посылу, теперь моя подруга тоже немного его побаивается.
В четвертых, он попытался перерегистрировать на себя мой настоящий номер телефона (остался с самого детства, зареген был на мать), но вынужден был сдаться, т.к. я успела первой. Не спрашивайте, как я об этом узнала, но явно не от него.
Так, собственно, вот вопрос. Я же не сумасшедшая? Это ведь не нормальное поведение отца? Я просто не в курсе, других-то у меня не было. И что с ним делать? Как обезопасить себя на случай, если какой-нибудь слепо-глухо-немой знакомый семьи каким-то чудом имеет с ним хорошие отношения и знает где я живу? А я ведь еще и работаю, при должной настойчивости меня можно и там выследить. Мне просто кажется, что сейчас именно та часть конфликта, когда агрессор понимает, что «жертва сорвалась» и может перейти к реально опасным действиям.
-
А почему вы до сих пор общаетесь с отцом? Прекратите вообще всякое общение. Грозил изнасиловать, что это вообще. А муж ваш как к такому относится??
-
Вам обоим очень нравится эта игра, иначе он был бы давно вычеркнут из круга общения.
Но вам же такое удовольствие доставляет каждое взаимодействие с ним, такая интрига, движуха, какие-никакие события, все ахают, хлопают крыльями и кудахчут. Вы и сюда это вывалили, чтобы поиграть в сладкое "да, но".
Тошнотворно.
-
Trouillefou, если всё так, как Вы описываете, то в Вашем посте есть все нужные ответы на вопросы. Да, такое поведение отца ОЧЕНЬ ненормально. И нет, подавляющее большинство отцов так себя не ведут.
Советы в таких ситуациях давать сложно. Если в человеке нормально развито чувство достоинства и самосохранения, то он всегда будет бежать от людей с поведением, которое Вы описали. Поэтому самым полезным будет посоветовать Вам укреплять и развивать в себе чувства достоинства и самосохранения. Это самое безотказное оружие против манипулянтов.
НИ ОДИН человек в мире не имеет права манипулировать другим человеком. Ни родители, ни дети, ни супруги. Никто. Если Вы это понимаете, то любые попытки Вашего отца, или кого бы то ни было другого испортить Вам жизнь будут разбиваться о Ваше собственное самоуважение и инстинкт самосохранения.
Если же у Вас существуют внутренние убеждения, типа "это же отец, я должна терпеть", или "он мой родной человек, нужно принять его тяжёлый характер", ещё хуже - "это я себя неправильно веду, он просто пытается меня исправить", тогда нужно работать над искоренением этих неправильных и ложных внутренних установок.
-
Ваш отец шизик
-
Trouillefou, это психологическое насилие. Отец ваш- козел. Держитесь подальше, не верьте ему. Конечно, когда из каждого утюга доносится, что мы должны заботиться о родителях, что это мы капризные и не благодарные, и тупые, не понимаем, что они хотят для нас лучшего, трудно не то, что кому-то обьяснить, что не все такие святые, но и самому это осознать. Но они ведь обычные люди, а обычные люди бывают плохими. Думаю, верным решением будет - никогда не оставаться с ним наедине. Возможно, он никогда вам ничего не сделает, но др возможность так же имеет место быть. Если вы его боитесь, то это не ваша вина.
-
Вам обоим очень нравится эта игра, иначе он был бы давно вычеркнут из круга общения. Вы и сюда это вывалили, чтобы поиграть в сладкое "да, но".
Тошнотворно.
Жёстко сказано, но в точку.
Автор, вы все правильно понимаете. Ваш батя неадекватен. Оставить его наедине со всем его дерьмом вам нелегко, потому что с детства у вас выстроена невротическая линия поведения, где здоровых отношений нет, одни жертвы, чувство вины, страх, сексуальное насилие (угрозы отца изнасиловать имеют к нему косвенно отношение). Вы не виноваты в том, что у вас такой папа. Попробуйте посмотреть на него не как на отца, а как на постороннего человека. Дичь ведь творит? Дичь. Нужно вам общение с таким куролесом? Вот и решите для себя.
-
Я же не сумасшедшая?
На первый взгляд нет, но, как вы правильно заметили, мы тут по большей части не психиатры.
Это ведь не нормальное поведение отца?
Очевидно нет.
И что с ним делать?
В идеале - держать на максимально удаленном расстоянии во всех смыслах, включая общение и т.п.
Как обезопасить себя на случай
Четких рецептов вам вряд ли кто даст, поскольку информации маловато. Есть варианты легальные, полулегальные и нелегальные совсем. Надо отметить, что к аннигиляторам по описанию он на данный момент не относится. Это абьюзер. Но да - абьюзеры в особо запущенных случаях могут перейти в фазу аннигилятора. Также хочу предостеречь - в острую фазу они переходят обычно когда теряют жертву, а новую найти долго не могут. При этом худшая идея, которая может прийти в голову - это потакать абьюзеру в этом стремлении и абсолютно неважно какими соображениями вы руководствуетесь.
Вам обоим очень нравится эта игра, иначе он был бы давно вычеркнут из круга общения.
Но вам же такое удовольствие доставляет каждое взаимодействие с ним, такая интрига, движуха, какие-никакие события, все ахают, хлопают крыльями и кудахчут. Вы и сюда это вывалили, чтобы поиграть в сладкое "да, но".
Тошнотворно.
На данный момент не соглашусь с вами. Человек описал проблему, попросил совета, на профильном в принципе форуме и даже раздел выбрал верно. Ваше предположение может быть не лишено смысла, но пока мало данных для однозначных выводов. Зачем же так сразу с плеча? Вариантов может быть много - троллинг, желание покрасоваться и т.п. У нас тут у многих есть уже некая "профессиональная деформация" на такое. Но вдруг человеку действительно нужен совет?
-
Боже, что я только что прочла... какой-то кошмар, не иначе. Вы, как я понимаю, человек уже взрослый.не хорошо в этой ситуации давать советы, но вы ведь сами сюда написали. Значит вам это нужно. Мой совет: прекратите любое общение. Вообще. Забудьте этого человека.
Не понимаю( но понимаю почему), пережив такое детство((((, как вы вообще с ним продолжаете общаться по собственной воле... поберегите себя сейчас, да и свою семью, в конце концов. Ничего вы не должны этому психопату.
-
По поставленным вопросам:
1) нет, вы не сумасшедшая.
2) да, описанное вами - не норма поведения взрослого человека. Но дурной характер не всегда является признаком психического заболевания.
Как обезопасить себя на случай, если какой-нибудь слепо-глухо-немой знакомый семьи каким-то чудом имеет с ним хорошие отношения и знает где я живу?
Вы не можете обезопасить себя от взаимодействия между вашим отцом и третьими людьми, так как это вне вашего контроля, как прямого, так и косвенного.
Возвращаясь к криминальной тематике форума, отец ваш не имеет признаков аннигилятора семьи, так как семью вы с ним уже не образуете: у вас новая семья, у него ее уже нет, так что аннигиляция вам вряд ли угрожает.
На сталкинг это тоже мало похоже, так как при сталкинге навязчивое внимание имеет одностороннее направление от преследователя к жертве, в вашем случае, как уже сказал(а) ellet, это внимание обоюдное.
Если вас тревожит, что одинокий пожилой человек в сильном стрессе после потери жены, которая до этого продолжительно болела, обладая коллекцией оружия решит его применить для расправы со взрослой женщиной (вами), хотя до этого его пугала даже возможность обращения по его поводу в милицию, то тут можно посоветовать только работать со своими страхами. К которым ваш отец в сегодняшней реальности, где вы уже не маленькая девочка, имеет довольно опосредованное отношение.
-
Уважаемые пользователи, и снова здравствуйте.
Хочу поблагодарить участников обсуждения за советы, т. к. именно этого я и просила. Всё таки, когда для тебя что-то настолько ежедневно, критический взгляд на ситуацию исчезает стремительно.
Единственное, я немного не поняла, почему некоторые решили, что скандалы, интриги и драматичное противостояние - это именно то, чего я жажду в жизни. Поверьте, нет. Я даже фильмы смотрю только после прочтения плоттвистов в Википедии :)
Теперь вопрос по теме. Да, совет удалить человека из жизни полностью, это самое разумное в настоящей ситуации, именно так я более 10 лет и прожила достаточно радостно. Кроме того, приближается 40 день, и поводы общаться скоро вовсе закончатся. Но как к этому подойти с технической стороны, чтобы с наименьшими шансами столкнуться с негативными последствиями? Вариант 1: заблочить везде полностью и молча. Плюсы - нет необходимости изображать вежливость и внимание, минусы - внезапное молчание может заставить героя обсуждения предпринимать активные шаги, чтобы выяснить, что случилось. А он уже ищет, где я обитаю. Второй вариант - прекращение общения со скандалом, либо в живой форме при родне, либо в электронной. Оставаться наедине - это совершенно точно не вариант. Плюсы - если я проорусь, мне полегчает. Минусы - основной массив причастных встанет на его сторону, т. к. я буду выглядеть агрессором. Кроме того, человек, возможно, воспримет это так, будто я включилась в его игру. Вариант 3 - сократить общение, но оставить лазейку, старый номер телефона, вотсапа или ещё что-то, куда он будет мне писать, но отвечать редко. Плюсы - самый мирный вариант, вряд-ли он будет триггериться, если посчитает, что я ещё слушаю его внимательно. Минусы - даже минимальное кол-во общения портит мне день с вероятностью 100%.
Т. е. идеальных вариантов нет, но есть возможные. Уважаемые форумчане, каким вариантов бы воспользовались вы? Может есть ещё опции, которых я не вижу?
Прошу прощения за сумбур и правописание, пищу в ракете с калькулятора :)
-
Не общайтесь с этим человеком, общаясь с ним Вы подвергаетесь опасности и подвергаете опасности своих родных и близких. Ведь кто знает что взбредёт в голову этому человеку если он захочет насолить вам...
-
Да, совет удалить человека из жизни полностью, это самое разумное в настоящей ситуации, именно так я более 10 лет и прожила достаточно радостно. Кроме того, приближается 40 день, и поводы общаться скоро вовсе закончатся. Но как к этому подойти с технической стороны, чтобы с наименьшими шансами столкнуться с негативными последствиями?
Про игру "да, но..", по-моему, подтверждается...
-
Про игру "да, но..", по-моему, подтверждается...
Эммм... простите, конечно, но это языковые средства русского языка, без них достаточно сложно обойтись в любой фразе. Да, пожалуй, стоит пытаться формулировать фразы как-нибудь более хитро, чтобы не быть заподозренной в утячестве.
-
Улитка, кажется, вы правы.
Trouillefou, первый вариант прекрасен. И без « но».
Второй тоже ничего, если вам хочется... но здесь уже возникают вопросы к вам. Серьезно. А ещё, не все ли равно вам, что и кто подумает о вас, и на чью сторону станут родственники и знакомые? Вот тут и странности, на мой взгляд.
Вы о себе почаще думайте.
-
А ещё, не все ли равно вам, что и кто подумает о вас, и на чью сторону станут родственники и знакомые? Вот тут и странности, на мой взгляд.
Вы о себе почаще думайте.
20 лет: "ой, что обо мне подумают другие"
40 лет: "мне пофиг что обо мне думают другие"
60 лет: "на самом деле обо мне никто не дамал"
-
А ещё, не все ли равно вам, что и кто подумает о вас, и на чью сторону станут родственники и знакомые? Вот тут и странности, на мой взгляд.
Лично мне было бы не все равно, потому что от всех родственников никуда не денешся, все равно придется общаться, а противостоять давлению одного человека или десяти человек - вещи совершенно разные. Люди как бы социальные животные и для многих семья, в широком смысле, не только родственники - не пустой звук, не досадное обсточтельство, и это как раз нормально, на мой субъективный взгляд. Но я согласна в том плане, что подобные мысли уже могут быть плодом запугивания и давления со стороны отца.
-
Лично мне было бы не все равно, потому что от всех родственников никуда не денешся, все равно придется общаться
зачем общаться с родственниками, которые не понимают, что этот человек неадекват?
-
Dejana, вот точно.И если родственники в курсе всех обстоятельств, а из рассказа выше это( я лично )поняла именно так, то о чём речь вообще. Зачем нужны люди , которые отравляют тебе жизнь. Среди родственников может быть куча таких же плохих людей, о которых мы тут на форуме постоянно рассуждаем..
Мамы уже нет, папа - неадекват. Кто ещё может быть важен в жизни взрослой замужней женщины? Только я сама да моя собственная семья- муж и дети.
Разве нет?
-
вы оба сумасшедшие.
если верить на слово и все изложено точно, вам обоим доставляют наслаждение эти игрища.
(это если история не придумана в принципе, слово "батя" в названии как-то выбилось)
давайте мы еще обсосем со всем сторон детали (придуманные или нет) , чтобы вы хапнули кайфа
-
Trouillefou, ваш отец - психопат. раньше он потреблял эмоциональный ресурс вашей матери, а после его потери обратился в вашу сторону за этим. при контакте с бытовым психопатом три варианта: 1. подчиниться, 2. подчинить его, 3. полный игнор, бан, вычеркивание из жизни и максимальная дистанция. типажи и проблемы в вашем посте - классика, описанная Сьюзен Форвард в книге "Токсичные родители". в фэйсбуке есть профильные группы поддержки, где люди делятся опытом выхода из таких ситуаций. в русскоязычной 35 тысяч человек со схожими с вашей проблемами. посмотрите, вдруг вам поможет.
-
вы оба сумасшедшие.
если верить на слово и все изложено точно, вам обоим доставляют наслаждение эти игрища.
(это если история не придумана в принципе, слово "батя" в названии как-то выбилось)
давайте мы еще обсосем со всем сторон детали (придуманные или нет) , чтобы вы хапнули кайфа
Вот и ответ, почему человек не может разорвать токсичные отношения с родителями. Потому что эта проблема часто принижается. Потому что человек, который чувствует психологическое давление от родителей, ему все время объясняют, что проблема в нем, других проблем нет. Сам накрутил, сам идиот, неблагодарный, воспитывай потом таких неблагодарных. И тд и тп. А то и вовсе ты извращенец, играющий с отцом в извращенные игры. А потом на форуме задаются вопросами, почему он/она не ушел, пока был живой. Да потому что пока ты живой, найти поддержку крайне сложно, а порвать отношения с роднёй в одиночку психологически тяжело. Не каждый человек равнодушный сухарь.
-
Т. е. идеальных вариантов нет, но есть возможные.
По идее нужно определиться с тем, чего хотите вы сами. Всё остальное, что вы навяжете себе против своей воли будет угнетать вас и со временем перестанет срабатывать.
Вот это всё "что родственники скажут", "мораль/норма/общество говорят - надо общаться с ним", " а какие его действия в ответ" - эдакие мантры, и нужно понять, с какой целью вы их себе говорите. Целей в таких ситуациях обычно две, и они противоположные по смыслу.
Первый вариант - вы НЕ хотите общаться с этим человеком. Но пытаетесь с помощью этих "причин" уговорить себя на общение. Типа "мне не хочется, но надо", "мне не хочется, а вот люди этого не одобрят", "мне не хочется, а он меня заставит". Т.е. вместо того, что принять собственное нежелание общаться с родственником, вы как бы пытаетесь извернуться и это нежелание обойти. Зачем? Неудобно быть неудобным. Неудобно быть неправильным. Неудобно быть неодобряемым.
Поэтому пытаетесь забить на собственные чувства и угодить непонятно кому. Но как правильно выше написали "вообще-то всем пофиг". Стоит напоминать себе об этом почаще и делать в своей жизни то, что нужно вам.
Выход из ситуации - действительно перестать общаться, поставить точку, слезть с карусели "я вот не хочу, но мир меня заставляет". И тогда полегчает всем, и вам, и вашей семье и вашему отцу. Да, и ему тоже. Т.к. пока вы даете ему некоторую обратную связь - он будет надеяться на продолжение банкета и искать возможности. А вы ему эти возможности по чуть-чуть подкидывать хотите - старый номер оставить, еще что-нибудь. У нежелания общаться есть один итог - не общаться. Но за вас это никто не решит и уж тем более не сделает. Либо вы, либо никто.
Второй вариант - вы ХОТИТЕ общаться. И в таком желании признаться себе может куда тяжелее даже. Потому что как можно этого хотеть? Человек вас обижал и унижал. И головой вы понимаете, что общаться с ним - себе дороже, что унижения начнутся заново, перейдут на новой уровень и будут идти только по нарастающей. А общаться все равно хочется. И тогда те же самые мантры идут в ход для обратной цели - оправдать "нормами общества" и "одобрением родственников" собственное "неправильное" желание общаться. Опять извернуться. Найти внешние причины, оправдывающие и маскирующие ваши действия. Типа "это не я хочу общаться с человеком, с которым общаться не стоит, а это вот нормы общества говорят - общайся", "это не я ищу пути для общения, а из жалости к отцу ему номер оставляю", "это не я хочу, а это он настаивает". Поэтому некоторым форумчанам и пришла сразу в голову история про "да, но".
Какой здесь итог? Признаться себе в нормальном общечеловеческом желании общаться с отцом. Любой ребенок (и человек из этого ребенка выросший во взрослого) хочет душевной близости с родителями. Но не любой родитель может эту душевную близость дать. Поэтому остается принять невозможность в вашей ситуации это желание общаться воплотить в жизнь. Это горько, больно, обидно, страшно. Другого отца у вас не будет. Его больное, странное и неадекватное поведение не делает его отцом какого-то другого человека или не отцом вовсе. Вам не повезло, вам достался вот такой человек и в таком возрасте вряд ли он уже изменится (к сожалению). Возможно вы его все еще любите, что абсолютно нормально. Но он на ваши чувства не ответит. Не может или не хочет.
Можете пойти этому желанию общения с отцом навстречу и сделать свою жизнь хуже, чем она сейчас. Можете не пойти. Опять же выбор за вами. Принять "Да, общаться хочется и увы, это невозможно". Или придумывать варианты "а если я эдак, а он эдак, то вдруг выйдет". Сработают ли они и что принесут?
Trouillefou, попробуйте в себе разобраться, понять что вам нужно, что вы хотите и в своих действиях отталкиваться от этого. Мне кажется ничей чужой опыт помочь в такой ситуации не в силах.
-
Но тему же ТС назвала "или батя замышляет недоброе". Исходя из этого, вероятно, вопрос общения с отцом ТС интересует не в плане гилти плежер, а с целью держать руку на пульсе и заранее узнать что батя готов пустить в ход коллекционное оружие. Предупрежден значит вооружен bc а не общаясь как узнать что батя перешёл от замысла к воплощению?
-
а не общаясь как узнать что батя перешёл от замысла к воплощению?
Gunya, а общаясь с ним, как узнать, что он к воплощению перешел? Вряд ли он об этом скажет. У агрессоров зачастую наоборот перед совершением преступления происходит "ласковый период" с жертвой. Судя по документальным фильмам (т.е. по уже случившимся трагедиям) схема часто такая:
вот люди после долгих скандалов/мытарств наконец-то разошлись. Неожиданно через некоторое время бывший муж/партнер идет на сближение. Становится "хорошим", помогает решать проблемы, помогает с детьми, если таковые имеются, оплачивает совместный отпуск и прочее. И как только выпадает момент - избивает/насилует/убивает.
Батя в описанной автором ситуации уже проявлял агрессию, т.е. опасен. Любое с ним сближение - опасно само по себе. Проверка "а как он там, не решил ли нападать еще" штука двоякая. Можно ли вообще увидеть и понять, что он там решил? Может он умный и хитрый. Будет играть в "добренького", автор решит, что все хорошо, расслабиться, а тут и произойдет нападение. Или наоборот, батя будет агрессивен, автор в результате будет все время на стреме, жизнь в стрессе, семья в стрессе, тут и активных действий бати не понадобится - автора возьмут измором длительным периодом агрессии. Недосып, нервы, стресс - агрессор будет доволен.
Тема конечно сложная. Но путь "я пеленгую своего врага, предугадываю его шаги, строю баррикады и т.д" может быть не путем к спасению, а дорогой в тупик или прямиком в объятия агрессора.
Игры в "гилти плежер" совершенно обыденная вещь в человеческой психике. Очень часто люди играют в них не совсем осознанно. Не понимают механизмов возникновения таких игр. И необходимости прекращения некоторых таких игр тоже не понимают. На данный момент то, что мы видим в истории про анигиляторов - обрывание всех контактов лучшая возможность не стать жертвой. И "мне надо за ним следить" очень может быть является всего лишь вариацией "как же он там без меня".
-
rion, ок, значит для психического благополучия ТС лучше не общаться с батей. А для физического благополучия общение с батей, как и его отсутствие, не играет роли. А иллюзия контроля — всего лишь иллюзия. Я соглашусь.
Trouillefou, примите мои соболезнования, потерять маму это очень тяжелое испытание. Хорошо, что в вашей жизни есть люди, на которых можно опереться в этот период. Надеюсь, ваш отец тоже сможет найти свою точку опоры.
-
в книге "Токсичные родители"
каждый, кто считает кого-то токсичным, на самом деле токсичный сам.
хорошая лакмусовая бумажка определить токсичного инфантила .
токсичных инфантилов очень обижают советы отвянуть, наконец, от якобы "токсичных" людей.
-
А вы не хотите попробовать заставить отца играть по своим правилам? Спокойно озвучить то, что не можете общаться с ним постоянно и готовы раз в месяц, например, звонить и справляться как у него дела. Другие варианты вам не подходят. Или так, или никак. Только это нужно все спокойно обговорить, самое главное не сорваться на скандал, чтобы отец почувствовал вашу стойкость и решительность. Не думаю, что вам нравятся какие-то психологические игры с вашим отцом. Просто внутри каждого человека заложена безусловная любовь к родителям. У вас она в очень исковерканном виде к отцу, но тем не менее что-то есть, иначе бы даже мысли не возникало искать варианты, ушли бы в игнор и все.
-
А вы не хотите попробовать заставить отца играть по своим правилам?
Что бы с токсиком/абъюзером играть по своим правилам, надо самому быть таким же, если не хуже. Уж манипулятором нужно быть обязательно, иначе свои правила тут же станут его правилами. А не сорваться на скандал, что бы отец почувствовал стойкость и решительность сродни совету - мышки, станьте ёжиками. Для противостояния абъюзу нужна долгая работа над собой, а не над абъюзером и играть с ним на одном поле дело бесперспективное. Самое правильное решение - полная сепарация от токсичных отношений. Потому что взрослый ребёнок - питательная среда для абъюза.
-
Но как к этому подойти с технической стороны, чтобы с наименьшими шансами столкнуться с негативными последствиями? Вариант 1: заблочить везде полностью и молча. Плюсы - нет необходимости изображать вежливость и внимание, минусы - внезапное молчание может заставить героя обсуждения предпринимать активные шаги, чтобы выяснить, что случилось. А он уже ищет, где я обитаю. Второй вариант - прекращение общения со скандалом, либо в живой форме при родне, либо в электронной. Оставаться наедине - это совершенно точно не вариант. Плюсы - если я проорусь, мне полегчает. Минусы - основной массив причастных встанет на его сторону, т. к. я буду выглядеть агрессором. Кроме того, человек, возможно, воспримет это так, будто я включилась в его игру. Вариант 3 - сократить общение, но оставить лазейку, старый номер телефона, вотсапа или ещё что-то, куда он будет мне писать, но отвечать редко. Плюсы - самый мирный вариант, вряд-ли он будет триггериться, если посчитает, что я ещё слушаю его внимательно. Минусы - даже минимальное кол-во общения портит мне день с вероятностью 100%.
Из предложенных вариантов мне больше нравится второй. Постараюсь объяснить почему. Во-первых, вы сами пишете, что прооравшись успокоитесь. Во-вторых, если "основной массив причастных встанет на его сторону", вам же проще будет знать, кого исключить из круга своего общения. Из плюсов, а не минусов этого, как вам кажется, будет то, что станет гораздо меньше людей, знающих ваши координаты, и меньше вероятности того, что "батя" узнает их. Смените номер телефона после 40 дней и постарайтесь забыть, как страшный сон. И не переживайте, что вы не будете ничего о нем знать. Будете. Людская молва донесет до вас информацию.
-
Я бы на Вашем месте всерьез задумалась об эмиграции, если есть такая возможность. Совет кажется чудаковатым, но из того, что я прочитала, я так поняла, что вы оборвали все контакты, но он продолжает вас искать и заколупывать членов вашей новой семьи (мужа, свекровь).
А вопросами сталкинга полиция в постсовковых странах не занимается.
Может, хотя бы граница и языковой барьер поумерит его пыл.
-
Отец в этой истории мягкая версия моей матери. Если на отца ещё могут смотреть косо, мать же святая, ибо она же Мать!
За почти 40 лет чего только не было и это при том, что воспитывала меня бабушка.
Форум ругается, а знает ли Форум как это сложно научиться вести себя так, как здраво, а не так, как привычно и не так, как ожидают какие псеводо друзья семьи и прочий человеческий мусор, убежденный в том, что дети обязаны любить любых родителей, прощать и чуть ли не нести как свой крест? Очень сложно. Те, кто знают, не ругайтесь, пожалуйста. А те, кто не понимает, как это, когда Вы боитесь подойти к родителю на расстояние физической доступности тем более, притормозите.
Что до советов... Я бы к психоаналитику предложила отправиться. Сейчас на меня накинутся со словами «А вот я, а я вообще, да Вы не знаете как я жил(а)». Догадываюсь :) Но одно дело выжить, а другое прийти к равновесию, спокойствию и все такое. Ну я охрана не помешает. Оказалось, что точечная такая охрана это дорого, но терпимо. Лучше поберечься, ибо мертвым деньги не нужны. Но это я по своей матери сужу, может у автора темы не такой хардкор
-
Автор, сколько вашему отцу лет? Или вы не говорили, или я просмотрела. Если он ещё работоспособен,не требует ухода и помощи, то ответ очевиден -блокировать и менять номера. Если требует помощи, то обратитесь в соц защиту по месту его прописки, ему выделят помощника, и вы будете держать связь с этим человеком. А не с отцом.
-
я не совсем понимаю... какие 40 дней? ваша мать умерла много лет назад. Иначе вы бы не сбежали из дома так рано. Не было у вас матери уже тогда. Настоящая мать сбежала бы с вами куда угодно, как только папаша стал психом.
Поэтому я бы просто поменял номера телефонов, пусть ищет.
-
Вариант 1: заблочить везде полностью и молча. Плюсы - нет необходимости изображать вежливость и внимание, минусы - внезапное молчание может заставить героя обсуждения предпринимать активные шаги, чтобы выяснить, что случилось. А он уже ищет, где я обитаю. Второй вариант - прекращение общения со скандалом, либо в живой форме при родне, либо в электронной. Оставаться наедине - это совершенно точно не вариант. Плюсы - если я проорусь, мне полегчает. Минусы - основной массив причастных встанет на его сторону, т. к. я буду выглядеть агрессором. Кроме того, человек, возможно, воспримет это так, будто я включилась в его игру. Вариант 3 - сократить общение, но оставить лазейку, старый номер телефона, вотсапа или ещё что-то, куда он будет мне писать, но отвечать редко. Плюсы - самый мирный вариант, вряд-ли он будет триггериться, если посчитает, что я ещё слушаю его внимательно. Минусы - даже минимальное кол-во общения портит мне день с вероятностью 100%.
таак, а почему нет самого очевидного варианта - спокойно и без скандала объяснить, что вас ничего не связывает и общаться вы с ним не будете, прямо озвучить причины, почему. В случае приближения к вам и интереса нездорового вы пойдете в полицию и через суд будете добиваться запрета на приближение (у нас вообще такое есть? В любом случае, можно припугнуть). Можно даже в одностороннем порядке это сделать - написать ему письмо (сообщение, просто сказать и положить трубку, заблокировать его номер). То же самое сказать знакомым и родственникам. Спокойно, без скандалов и интриг с пятками. Самый нормальный вариант, на мой взгляд, но вы почему-то его даже не видите, почему? Нет надрыва?
Надеюсь, что всë у вас нормализовалось за это время.