Снова аннигилятор: муж убил жену и четверых детей

[Kantarella]

Я воспринимаю серьезно не саму шутку, а ее адресность (только к женщинам) и контекст (муж убил жену и 4х детей).
Это просто стыдоба для нашего общества - позволять себе такое в таком контексте. Это даже не черный юмор, это днище.

А про "будьте проще - сядьте на пол" уже слыхала, спасибо. Первая ступень к абьюзивным отношениям, к слову.

[Kantarella]

В логику вы даже не удосужились вчитаться, вырвав слова из контекста. А обобщать я не обобщала.

Я указала, что отвратительной логикой является обвинение женщины в плохом выборе супруга, тогда как это обвинение имело бы смысл, если бы все женщины - молодые и старые, разного социального положения и внешных данных имели совершенно одинаковый доступ к выбору мужчин, буквально как в магазине - пришла и выбрала хорошего, плохого не взяла.
Мне печально, что это приходится на пальцах обьяснять.

Абьюзеры чаще всего сами выбирают женщин, которым в силу внешности, плохого социального положения, воспитания, религии и т.д. - сложно легко взять и уйти мужа или даже отклонить его предложение.
Но иногда они, конечно, выбирают обычных женщин и стараются ухудшить их внешные данные (не красься, не надевай красивое), социальное положение (ссорят с семьей и подругами, прокалывают презервативы, чтоб завести ребенка или вовсе запрещают предохраняться), навязывают свои понятия о том, что женщина должна и что нет. Но зачастую предпочитают уже готовое.

[Влада Галаганова]

Разумеется выбор навязывают - лишь бы кто-то да был (сразу шутка про 40 кошек, даже в этой теме, представляете!), навязывают самоценность брака (ты разрушишь семью!).

Но я даже не об этом. Женщине издавна и по сей день социальными устоями предписывается делать выбор лишь из тех мужчин, кто выбрал ее. Это считается приличным и правильным. Бегать за мужчинами и ухаживать за ними, как это в Японии делают, например, не принято и даже осуждается.
Мало кому нужна женщина с двумя детьми, ну разве какому абьюзеру, ведь явно не убежит.

Понятно. То есть, это опять мысль, что в проблемах человека виноват не сам человек, создающий себе эти проблемы и не решающий их, а некое абстрактное общество. Которое не сделало...кстати, каждый раз пытаюсь понять, что же это общество должно сделать для тетеньки, которая смотрит, как какой-нибудь изверг избивает ее детей? На митинг выйти? Президенту письмо написать? В ЕСПЧ подать на всех абъюзеров в мире? Или общество должно запретить браки? Проверять эти браки на "благонадежность", говоря при этом женщине - вот за этого замуж можешь выходить, а за этого ни-ни?
А самое главное - что обозначает слово общество? Вы - это часть общества? Я? Каждый из нас? Видимо, да, верно? Тогда, выходит, и Вы виноваты. Сколько женщин Вы лично уже спасли от абъюзера?
Но нет, обычно каждый из изобличающих общество считает, что общество - это все, что угодно, но ни я. Это какие-то абстрактные люди, где-то там, наделенные властью не давать абъюзерам издеваться наж женщинами, должны грудью вставать между насильниками и жертвами. Как им это делать с точки зрения закона, не подскажете? Жертва на своего насильника не жалуется, более того, вступается за него, чуть что. Так как же им себя вести? Преступать закон? Насильно ее уводить от абъюзера?
Я обычная женщина. Явно не Шарлиз Терон. Росла в обычной семье с социальными устоями, которые, как Вы говорите, навязывали мне самоценность брака. Читала те же книжки, что и все, статьи в условном космополитене "Как сделать свой брак счастливым". Но я и миллионы других женщин почему-то четко понимают, что от мужиков, пытающихся тебя контролировать, нужно тут же бежать. А малая часть женщин делают выводы диаметрально противоположные. Но Вы говорите: все, с чем мы, миллионы нормальных женщин росли, неправильное. То есть, именно в нас, в большинстве проблема, а не в том малом количестве женщин, которые живут с позицией жертвы. Я этой логики не понимаю, и вряд ли пойму.
И надеюсь, сейчас никто не станет мне писать про виктимблейминг (если есть такое искушение, опять хорошенько прочтите, что это такое), уж меня-то точно в нем обвинять бестолку. Абъюзер - он и в Африке абъюзер. Это мрази, за которых бы я и мизинцем не пошевелила. Но их садизм возможен только при наличии жертвы. Первых пару раз жертва - впервые становится жертвой. Последующие случаи насилия - это уже согласие быть жертвой.   

[Kantarella]

Я не виню общество в убийстве женщин, с чего вы взяли?)
Как это мило - создать из чужих слов соломенное чучело и начать с ним сражаться.

В проблемах далеко не всегда виноват сам человек, и именно вы гребете все под одну линейку. Жизнь сложная штука, но интересно, что все для себя выводы делают разные, наверное подобные истории для некоторых это что-то вроде отбеливателя для своего пальто.

[Влада Галаганова]

В проблемах далеко не всегда виноват сам человек

Жизнь любого человека - это клубок проблем. Иногда мы создаем их себе сами, иногда становимся заложниками чужих проблем и обстоятельств. И женщины, начинающие отношения с абъюзерами, изначально могут просто ошибаться. Да, они создали себе проблему, но не умышленно. Это может случиться с каждым. Здесь нет ничьей вины, разумеется. Ведь на начальном этапе мы все склонны показывать себя с лучшей стороны, поступают так и абъюзеры - их можно сразу не распознать. Но когда тебя дважды ударили, когда тебе угрожают, когда унижают, это невозможно не видеть. Ты просто принимаешь для себя решение - жить с этим или нет. Это выбор. Он осознанный. Утешать себя мыслью "я его изменю", "он просто устал", "это я виновата", и т.д. - право каждого человека. Но, повторяюсь - это выбор. Человек не живет неосознанно. Однако, этот выбор жертвы абъюза навязывают своим детям - и вот на это они не имеют никакого морального права. Хочешь портить свою жизнь - пожалуйста. Хочешь терпеть насилие - твое право. Но дети - соблаговоли, как мать, сделать их жизнь нормальной. Ты обязана. Дети не совершали выбор жить с идиотом. 

Жизнь сложная штука, но интересно, что все для себя выводы делают разные, наверное подобные истории для некоторых это что-то вроде отбеливателя для своего пальто.

Забавное появилось нечто. Уже не в первый раз слышу про белое пальто  Это что, модное сейчас интернет-словосочетание, с помощью которого делают личный выпад в адрес собеседника, потому что аргументы закончились? Мне не требуется никаких белых "пОльт", я пишу то, что думаю, и как думаю. Не боюсь высказывать непопулярные вещи, не стремлюсь ни на кого произвести впечатления, и не следую сиюминутным интернет трендам типа "белого пальто". Я писала о нарциссических извращенцах, аннигиляторах и абъюзерах тогда, когда по-русски и слов таких толком никто не употреблял.
Мысль о том, что в любых отношениях ВСЕГДА есть две стороны, не моя. Это известно всем и очень давно. В абъюзе тоже две стороны. Никто не ищет виноватых, мы ищем решение проблемы. И если начать говорить, что в абъюзе участвует только одна сторона, значит, не решать эту проблему, а как раз надевать то самое "белое пальто". Закрывать глаза на объективность ситуации. Ну, может, так кому-то и спокойнее. 

[Roxolana]

Думаю, что люди, пишущие скептические комментарии, все-таки недооценивают роль психологической травмы, которую наносит абьюзер. В таком состоянии единицы способны рассуждать здраво и планировать "пути отступления", особенно в полной изоляции (иногородние, в декрете и без денег, и т.д.) И особенно после неудачных попыток уйти - в таком случае развивается та самая выученная беспомощность, человек не видит выхода, даже когда выход есть. А поскольку все люди разные, то и травмирующие ситуации на психику тоже действуют по-разному. Кто посильнее - еще может собрать последние силы и рвануть прочь, когда чаша терпения уже переполнена. А у кого-то психика оказывается настолько покореженной, что ни сил, ни воли, ни желания что-то менять уже не остается, и человек застревает в этом болоте на годы. Чтобы собрать волю в кулак и менять ситуацию вокруг себя, тоже нужен хотя бы какой-то моральный ресурс.
Есть, конечно, и клинические случаи "люблю-не могу", этого я никогда не понимала и не пойму. Но в большинстве случаев это действительно измененное травмой сознание, поэтому первая помощь, имхо - это психотерапия. А дальше - уже думать, как выбраться из этой ситуации с минимальными потерями.

[Влада Галаганова]

Roxolana, я понимаю о чем Вы говорите. Но давайте прорисуем себе ситуацию, может я и вправду ни фига в этой жизни не понимаю, никогда не исключаю такой возможности
Встретились два человека, завязались отношения, идет процесс узнавания друг друга. Мужчина, к примеру, начинает сильно закладывать за воротник, однажды приползает на рогах. Или хамит в кафе официанту, человеку в транспорте. Наяривает по двести раз на дню, контролируя, где женщина и что делает. Начинает критиковать ее подруг или родных. На этом этапе о какой психологической травме идет речь? Какие здесь нужны пути для отступления, если можно просто развернуться и уйти. Нужно быть семи пядей во лбу, закончить Кэмбридж, быть профессором психологии? Или может нужно просто себе сказать - с такими вещами я не хочу мириться?
Может быть, просто женщины, подсознательно согласные жить с абъюзером, себе такого не говорят? Может, просто их личные мировоззренческие каноны не дают им видеть в этом ничего такого, что нельзя было бы понять?
Когда речь касается абъюза, все почему-то приводят в пример истории, когда отношениям уже годы. Когда детей нарожали пачку. Когда уже полная зависимость сформирована. А я о начале. В начале женщины что, закрывают глаза на неадекватность партнера? Так это и есть выбор. Выбор того, что с хамством, пьянством, контролем они могут мириться. Или я и здесь чего-то не понимаю?

[Roxolana]

Влада Галаганова, происходит по-разному, но схема в большинстве случаев примерно одна и та же.
1. Конфетно-букетный период. Он - жильтимен, как правило, умеет красиво ухаживать и делать широкие жесты. Она тает от счастья.
2. Он все еще жильтимен, но уже появляются первые тревожные звоночки - ревность, хамство официанту в кафе и т.д., которые влюбленная женщина обычно всерьез не воспринимает - "ну и что, что ревнует, значит любит сильно!", "а тот поц еще и не такое заслужил за то, что долго нес нам вино!", и т.д.
3. Через некоторое время (полгода-год) вырабатываются определенные схемы манипуляций, давление на чувство вины. Сколько отношений - столько и схем. К примеру, грубое слово или невнимание к женщине объясняется тем, что она не погладила рубашку, не приготовила его любимое жаркое или задержалась с работы. На этом же этапе начинается критика внешности ("когда мы познакомились, ты не была такая жирная"), высказывание недовольства, когда она встречается с подругами или родными и попытки давить на чувство вины. Женщина чувствует себя виноватой и все реже куда-то выбирается, пытается "работать над собой", подстраиваться под хотелки абьюзера, т.к. чувствует себя виноватой, и думает, что это с ней что-то не так - ведь на заре отношений все было так чудесно!
4. Когда схемы манипуляций отработаны и откалиброваны, и особенно когда женщина попадает в зависимое положение (например, при беременности и рождении ребенка) - начинается трэш. Измены, скандалы, побои, невыдача денег даже на нужды детей и прочее.

Эффект "сваренной лягушки". Ну, я как-то так вижу эту ситуацию. Был похожий опыт, но я соскочила на втором этапе - и то потому, что на попытки меня контролировать реагирую очень жестко и выражений не выбираю. Кстати, мне это тоже преподносили как порок - "ты слишком норовистая, тебе не хватает покорности и смирения". Собственно, после этой фразы у меня в голове и загорелся красный тумблер - "беги, Форрест, беги!"

Кроме того, в такие отношения чаще всего попадают уже травмированные люди. Про "синдром Мэрилин Монро", например, уже очень много чего написано.

[Влада Галаганова]

Влада Галаганова, происходит по-разному, но схема в большинстве случаев примерно одна и та же.
1. Конфетно-букетный период. Он - жильтимен, как правило, умеет красиво ухаживать и делать широкие жесты. Она тает от счастья.
2. Он все еще жильтимен, но уже появляются первые тревожные звоночки - ревность, хамство официанту в кафе и т.д., которые влюбленная женщина обычно всерьез не воспринимает - "ну и что, что ревнует, значит любит сильно!", "а тот поц еще и не такое заслужил за то, что долго нес нам вино!", и т.д.

Почему не воспринимает? Просто поясните мне, почему для подавляющей части женщин эти звоночки серьезные, а для небольшой части - несерьезные?

3. Через некоторое время (полгода-год) вырабатываются определенные схемы манипуляций, давление на чувство вины. Сколько отношений - столько и схем. К примеру, грубое слово или невнимание к женщине объясняется тем, что она не погладила рубашку, не приготовила его любимое жаркое или задержалась с работы. На этом же этапе начинается критика внешности ("когда мы познакомились, ты не была такая жирная"), высказывание недовольства, когда она встречается с подругами или родными и попытки давить на чувство вины. Женщина чувствует себя виноватой и все реже куда-то выбирается, пытается "работать над собой", подстраиваться под хотелки абьюзера, т.к. чувствует себя виноватой, и думает, что это с ней что-то не так - ведь на заре отношений все было так чудесно!

С этим, поверьте, мне все понятно. Как люди умеют манипулировать другими людьми, мне хорошо известно. И все равно вставлю свои скептические пять копеек. Вот есть политическая пропаганда. Или многочисленные рассказы об иллюминатах и жидомасонских заговорах. Почему в это все верит только какая-то часть населения, а остальные понимают, что это манипуляции?

4. Когда схемы манипуляций отработаны и откалиброваны, и особенно когда женщина попадает в зависимое положение (например, при беременности и рождении ребенка) - начинается трэш. Измены, скандалы, побои, невыдача денег даже на нужды детей и прочее.

И на этом этапе женщина не понимает, что будет с детьми?
Извините, что я свой ответ написала в виде вопросов.

[Olga R.O]

Влада Галаганова, именно!
Эти звоночки  почти всегда есть в самом начале! Человек никак не может скрыть это, а нормальная женщина ( в любом сознательном возрасте!) их сразу увидит. 
Этот случай с моей подругой я запомнила на всю жизнь. Она позвонила мне и пригласила в гости к своему новому парню. Я приехала и смогла пробыть там максимум минут 40. Его поведение было абсолютно ненормальным: он задавал какие-то неприличные вопросы, говорил колкости в мой адрес, почему я такая разодетая, почему в коротких шортах, почему то и это..  Я , честно, была обескуражена. А что ещё больше меня удивило- это то, как изменилась внешне моя подруга. Как подменили. Ни уложенных волос, ни минимального макияжа, какая-то бесформенная футболка и растянутые штаны. Мы с ней вышли во двор, был летний вечер и стояла жара, и пока шли к машине, говорили. Я ей сказала все, что думаю. Прямым текстом! Беги!! Просто и понятно, и объяснила почему!
На что она мне сказала, что у него настроение сегодня не очень, что такое бывает. И что он не любит, когда женщина ( а нам было по 24-25 ) красится и носит вызывающую одежду. Каблуки и все остальное..  М-да.. и извинилась за него . Все что было с ней дальше- это такой АД.
И происходило это не сразу, а примерно через год, когда она уже забеременела.  У неё была хорошая работа, семья, квартира, и друзья. Вот так то!
Эти вещи , повторюсь, видны сразу. В самом начале! Женщине нравятся  эти непонятные , нездоровые отношения! Понять это мне, например, сложно. До сих пор так и не поняла🤷🏼‍♀️