Помогите мне, я живу в аду! И этот ад создал мой разум. Я не могу себя контролировать. Я боюсь сойти с ума.
И меня ипохондрия, нозофобия или как там правильно, я не знаю. Знаю, что нет ОКР, не хожу в перчатках и с хлоркой... пока!
Началось все в 16, в 2004 году, когда был первый сексуальный опыт без предохранения. Тогда у меня появился жуткий страх вич, так как у этого заболевания нет симптомов. Я как сумасшедшая искала любую информацию, когда поняла, что поможет только анализ, окончательно впала в панику и жалкое существование. У меня постоянно болело горло, подмышками и под коленками и я понимала, что болят лимфоузлы. В 18 встретила парня, начало отпускать, но недоверие было, боялась панически незащищенного секса, на случай, если я здорова. Все прекратилось в 20 лет, когда по беременности пришлось сдать анализ. Когда мне дали результат, я просто испытала нирвану. Настолько мощным было ощущение радости и облегчения за последние 4 года. Про то, что за результатами я шла в панической атаке, думаю понятно. Но после измены мужа, спидофобия накрыла меня вновь, и крыла не по детски, так как уже был интернет и я сутками читала всю инфу. У меня постоянно держалась субфебрильная температура, и я ее мерила раз по 20 в день. Были волны волнения били со ступней до груди. Так продолжалось 2 года, пока по второй беременности мне не пришлось сдавать снова анализы.
А потом плавно начался какой то ад... так как вич я уже не боялась, казалось бы живи и радуйся, как после первой беременности, но нет. Я даже не знаю, с чего началось, но меня начало жестко крыть и не только морально, но и физически. То болят почки, то желудок, то ком в горле, то суставы рук и ног, то десна, то кружилась голова около года. Я каждый день читала про все виды рака, когда находила похожие симптомы, меня накрывало, вплоть до панических атак. Давление поднималось до 160, а пульс до 123, когда я читала, что с таким пульсом нужно вызывать скорую, трясло еще больше. Научилась успокаиваться сама, пила пустырник, афобазол и прочее без рецепта. Как то знакомый открыл мне лимонад, а потом сказал, что до этого гладил бездомную собаку. Я себя мучила сутки, потом решилась пройти вакцинацию от бешенства. С тех пор обхожу бездомных животных, хотя мне их жалко и неприязни к ним нет, только страх заражения. Хотя когда была одна спидобофия в юности, спокойно брала их с улицы домой и не боялась. То есть все пошло по нарастающий. Были случаи, когда я начинала читать про какой то вид рака и симптомы не сходились, тогда меня отпускало и я могла прожить спокойно несколько дней, пока не накрывало снова новой болячкой. Как то содрала родинку и пока она не заросла, каждый день читала и думала про меланому.
А потом, я узнала про аутоимунные заболевания. И это был вход в новый ад. Если вич можно контролировать, просто не с кем не вступая в интимную связь, то тут, по сути аналогичная болезнь, может возникнуть сама по себе. Я каждый день читала про рассеяный склероз, красную волчанку, какое то редкое заболевание гранулему Вангера, про васкулиты и т. д., просто очень много можно перечислять. К ним присоединилась вновь забытая спидофобия, после очередной измены мужа. Я зашла в депрессию, я ничего не могла делать, у меня на тот момент было двое маленьких детей. Муж постоянно орал на меня, считая это дурью и нежеланием заниматься домом. Нет, я не к тому, что бы жаловаться на него, это просто по факту. Что бы вы понимали, сложившуюся ситуацию. Вытащила меня из депрессии подруга, когда чуть ли не за шкирку отвела меня на анализы и мрт. Потом на консультации к неврологу, кардиологу, терапевту, гинекологу и т. д.. Это был 2014 год, то есть 10 лет фобия болезней, из спидофобии переросла в более масштабную.
Конечно, после этого меня отпустило. Я снова начала жить, более того, я перешла на зож, бросила курить, отказалось от кофе, от мяса, но оставила рыбу. Начала заниматься спортом, правильно питаться, детокс, чистка организма, и все, что находила для себя полезным. Так прошло 4 года, я себя чувствовала абсолютно счастливым человеком. Я забыла, что такое искать инфу по болезнам. В 2016 родила третьего ребенка. Фобия никуда не делась, она просто затихла, так как мне удалось убедить себя, что поддержание зожа меня спасет. Но показательный момент был, когда ребенок заболел и я вызвала скорую, они предложили сделать укол. Я согласилась, медсестра за секунду достала из чемоданчика шприц с лекарством и сделала укол. Я до сих пор вспоминаю и боюсь. А почему не открыла при мне? А не перепутала ли с использованным с предыдущего вызова, а кого она там колола? Но дочке было 3 месяца, сейчас 7 лет, хотя детский гепатит не проявляется остро, так как протекает хронически. И это один из сотни моих страхов.
Самое страшное, началось в 2018 году, когда муж ушел к любовнице. Я осталась одна с тремя детьми и своими страхами, дверь которых открыла вернувшаяся спидофобия и после, не здоровый образ жизни. После родов я сильно набрала 20 кг. То есть весела 87 вместо 67. И когда он ушел, я начала курить, есть все подряд и иногда могла купить себе пару бутылок пива. Я пила бы больше, просто алкоголь не люблю, он меня вгоняет в еще больший страх.
Прошло 5 лет, я с 2018 по 2021 была в подвешенном состоянии, постоянно бросала и начинала курить, примерно 3 месяца не курю, срываюсь, месяц курю. И по психосоматике, когда долго курила, было нечем дышать и кружилась голова. Это у меня было и раньше в 2012, но я делала спирометрию и все нормально, поэтому списываю, на психосоматику. Ела все подряд, чипсы, фаст-фуд, весь пищевой мусор. Надеясь, что вот скоро я все брошу вернусь к зожу, на которым было так хорошо. В 2020, когда жестко переболела ковидом, ну как жестко, не до больницы, но встать не могла 2 недели от слабости и жара. Тогда моя фобия начала потихоньку возвращаться. Накрыло зимой 2021, летом 2021 я бросила курить и не курю по сей день. Убрала всю химозную еду, питаюсь тем, что готовлю сама или из магазина здорового питания. Но с зимы 2022 у меня заболели пальцы рук, вес 115 кг, ожирение 4 степени. РПП, а именно осознанный пищеголизм. Все понимаю, бросить есть не могу. Не могу идти в больницу, до ужаса боюсь сдавать анализы на вич, на сахар, биохимию печени, так как начиталась про гепатоз. Постоянно читаю про ревматоидный артрит из за боли в пальцах. Причем боли нет, если я не тяну их в разные стороны, тогда боль есть. А с лета 2023 у меня дрожь в ногах. Причем иногда она бывает и резко затихает, а иногда постоянно. С утра просыпаюсь от звонка в домофон, понимаю, что это сон, но слышится реально, и сразу страх и резкая дрожь в ногах. Потом проходит, бывает не часто. Ноги могут не трястись неделями а могут и днями с перерывами, ну 2 дня трясутся неделю нет. Но это не тремор, а внутренняя дрожь. Иногда сокращаются мышцы, ну секунду подергаются и прекращают, бывает редко. Я начала читать про это, форумы привели меня к подозрению на паркинсон и бас. Я начала читать про паркинсон, про альцгеймер и накрыло еще больше, так как эти заболевания могут передаваться генетически и по наследству, а у меня у одной бабушки была деменция не ясного происхождения и у второй, но у той еще тряслась голова, поэтому я подозреваю и альцгеймер и паркинсон, у них, боюсь и у себя ранней стадии. Постоянно проверяю свою память, прохожу тесты. Дочиталась про бас. Инфу про эту болезнь переживала с диким ужасом, считала сколько у нас в РФ больных, в мире, какие риски, причины, почему то у самых страшных болезней причины не установлены, а значит и профилактики нет, а значит полная незащищенность. Потом полезла в старые мрт 2016 года, последние, какие делала и узнала, что у меня открытое турецкое седло, а это риск синдрома Кушинга и прочих болезней гипофиза. Не давно стала сложно дышать и я 3 дня читала про хобл, так как общий стаж курения без перерыва бросания у меня 10 лет, а это риск. Я уже почти год каждый божий день читаю про ту или иную болезнь. В 90-х я ела мозг, родители готовили, теперь я постоянно, каждый месяц читаю про коровье бешенство, не началась ли эпидемия. Так как инкубационный период болезни до 40 лет, и в Англии с 80-х уже может начаться. А у нас официально эпидемии не было, но в 90-е все справки покупались. Поэтому у меня еще 10 лет неопределенности по поводу этого заболевания. Однажды шла летом, в глаз с неба упала мини капля, дождя не было. Я 3 месяца находилась в панике, что это была слюна летучей мыши и она переносчик бешенства. И что при попадании на слизистую, я могла заразится. А откуда возьмется капля, если не домов рядом, не дождя? Со временем отпустило.
Я как не парадоксально не боюсь смерти, я не боюсь ходить по ночам, не боюсь катастроф, аварий, маньяков, я даже не боюсь инфаркта или тромба. Ну как не боюсь, наверно не переживаю просто, не думаю об этом. Не хочется умирать да, но нет страха, это же быстро. А вот самое страшное, это пройти обследование когда ты хорошо себя чувствуешь и найти у себя смертельное заболевание, развивающееся бессимптомно или на ранней стадии. Которое невозможно вылечить, а можно только замедлить или вогнать в ремиссию и ждать, то ли рецидива, то ли нарастания необротимых симптомов. Это невыносимо. Это ожидание смерти и мучительного существования. Я могу понять, что сейчас можно все лечить, загонять в ремиссии или доживать на лекарствах, но я понимаю это головой, а чувствами испытываю дичайший страх. Я так устала, я может и пишу с сарказмом, но это моя манера общения. На самом деле именно сейчас я плачу и не могу успокоится и это длинное письмо просто крик от безысходности! Я каждый день, поймите каждый! читаю про ту или иную болезнь, в основном аутоимунные, бас, паркинсон, альцгеймер или, если услышу что то новое. Недавно познакомилась с медленными смертельными инфекциями, которые могут возникать даже от простого герпеса и не смотря на то, что они редкие, меня это убило до конца. Недавно ходила неделю и смотрела на лампочки, искала радужные круги, потому что начиталась про глаукому. И вот когда накрывает с одной болячкой, то про другую начинаю понимать, что страх преувеличен. Но как только накроет снова про эту другую, понимаю, что страх был преувеличен с той, а с этой есть реальные риски. Я нахожусь в суженом и измененном сознании, но я понимаю это головой и ничего не могу с собой поделать. Я себя не слушаюсь. Я больше скажу, любой психиатр поставит мне острое состояние, хотя я умею для общества тщательно скрывать свои страхи и абсолютно адекватно себя веду.
А острое состояние потому что:
1 Я могу спокойно смотреть любой фильм, ужасы, триллер, драму. Но даже комедию, где упоминается любая болезнь, я смотреть не могу. Сериал "интерны", комедийного жанра, загонят меня в дикий страх и ужас, с последующей депрессией. То есть я могу смотреть комедию и если услышу незнакомый диагноз, то ставлю на паузу и иду читать. И там 2 варианта, сходится или нет. Если сходится фильм выключаю и начинаю изучение в интернете, на всех форумах и в статьях. Все это с холодными и потными от страха руками. Если не сходиться, то отпускает и продолжаю смотреть фильм. Смотрю фильм с кем то, прошу нажать на паузу, иду в туалет и бегло читаю. Не могу иначе, потому что фильм я уже не слышу, у меня зудит разобраться с новым заболеванием немедленно и мысли все о нем.
2 Я удалила человека из друзей, когда узнала, что она ветеринар и я могу спросить у нее, а была и в РФ эпидемия коровьего бешенства, которую официально скрывали? И если она подтвердит, то следующие 10 лет я буду жить в ожидании начала симптомов. И каждый день заходя в соц.сети я маялась спросить или нет. Я просто ее удалила, что бы не было соблазна. Разве это нормальное поведение?
3 Когда я читаю про любую болезнь, я чищу историю посещений. Я как бы ментально чищу, что бы это не оставалось даже в поиске. Я не знаю как это объяснить, но мне так спокойнее. Типа удалила и забыла и что бы она не была в компьютере (как будто она выскочит и поселится во мне!) Понимаю, бред, абсурд, ненормальность... но так мне спокойно.
В других жизненных аспектах, я абсолютно адекватный человек. Я проходила тесты на психические расстройства, на шизофрению, кроме того, что я невротик, они мне ничего не выдавали. Я нормально общаюсь, веду обычную жизнь. Но что касается смертельных, неконтролируемых, неизлечимых заболеваний, тут правит страх. Отключается мозг, появляются навязчивые мысли, от которых невозможно избавится. Я 3 дня мучаюсь, на день отпускает. Пока где-то не услышу новое или уже изученное мной заболевание. Я наверно не по одному десятку раз читала про то или иное, потому что к примеру разговор с кем то, и человек упоминает, у него такой то диагноз или про кого то рассказывает. Все, мне достаточно просто названия, меня накрывает страхом, судорожно начинаю вспоминать все симптомы и проявления и если их не помню, то иду читать.
Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я морально уничтожена. Я бы отдала все, только бы избавится от этого. Но отдавать особо нечего, я одна, трое детей, доход не большой, все психиатры хорошие платные, а бесплатные не лечат терапией, а только выписывают нейролептики. А мне и их нельзя, так как они блокируют поступление дофамина и увеличивают риск паркинсона. Нет, я понимаю, что бесплатной медицины в этой сфере нет, просто боюсь, что мне уже никто не поможет и все окажется зря. Что мне нужен профессионал с большим стажем. О нет, я не обесцениваю работу психиатров с небольшим опытом, просто понимаю, что у меня наверно тяжелый случай.
Вспомнила, что у дедушки онемела рука, сначала тряслась, потом перестала и просто онемела, но он так прожил 10 лет, и тогда я и не думала про это. А теперь вспоминаю, не было ли у него паркинсона. Постоянно вспоминаю своих бабушек, ищу симптомы деменций всех видов, пытаюсь понять, какие подходили им и что следует боятся мне, начинаю искать симптомы у себя. Постоянно спрашиваю о здоровье у мамы, у отца падагра, панически боюсь ее начала у себя. Ребенок после простуды долго кашлял, перерыла все про детскую астму. Господи, да я могу до бесконечности перечислять все заболевания, которые я знаю почти наизусть. Но жить так больше нет сил. Не знаю, что мне делать.
Тема: Страх он один и тот же? (Прочитано 2243 раз)